30 de novembre de 2007

El Pou de la Mort



Una foto similar a aquesta ocupava ahir la segona pàgina del diari gratuït ADN, acompanyada d'un petit text segons el qual aquest espectacle es tracta d'un enteteniment habitual a qualsevol festival de l'Índia.

Segons he pogut esbrinar, aquests acròbates suïcides fan unes vint funcions al dia per les quals reben 5 dòlars, xifra que probablement deu estar molt per sobre del sou mitjà del país. El xou consisteix en una certa quantitat de cotxes i motos donant voltes per les parets del pou a una velocitat suficient com per no caure i que fins i tot els permet regalar-se, com a la foto, o agafar els bitllets que els ofereix el públic.

Tenint en compte l'aspecte del "circuit" i el mareig que ha de suposar aquesta activitat, resulta sorprenent veure com les mesures de seguretat són nul·les, ni tan sols porten casc!

L'única referència que he sabut trobar sobre el tamany d'aquesta estructura cilíndrica de fusta parla de 50 metres d'alçada, cosa que em sembla totalment desmesurada. Probablement es tracta d'un error d'unitats i siguin 50 peus, que equivalen a 15.24 metres, més que suficients per obrir-se el cap.


[Versió nocturna amb la pista a rebentar, 00:37]


La veritat, és que l'espectacle resulta una mica avorrit, es diria que l'únic al·licient de l'espectacle és la possibilitat de veure un accident. En qualsevol cas, aquest és un més dels sorprenents costums d'una terra ben estranya.


[Gravació diürna on es veu com comencen a pujar les parets, 02:57]

Toca sortir al carrer



Demà, dissabte 1 de desembre, la Plataforma pel Dret de Decidir ha convocat una manifestació que sortirà a les cinc de la tarda de Plaça Catalunya i avançarà fins a l’Estació de França recorrent Via Laietana. Aquesta marxa té per objectius proritaris plantar cara davant la greu damnificació que està patint la ciutadania catalana amb el caos viari, exigir el traspàs de la xarxa de transports i d’infraestructures a la Generalitat, la publicació de les balances fiscals, i la recaptació i gestió de tots els impostos des de Catalunya.

Si no esteu convençuts d'anar-hi, el Marc de catalunya.ffw dóna cinquanta raons de pes per fer-ho.

29 de novembre de 2007

Are American stupid? You decide!

Julian Francis Xavier Morrow és un comediant australià del grup humorístic/satíric The Chaser. Un dels seus productes més exitosos va ser el programa CNNNN, produït per a la cadena de televisió ABC, en el qual parodiaven l'estil dels canals americans de notícies CNN i Fox News sota l'eslogan "We Report, You Believe" ("Nosaltres Informem, Tu Creus"), molt en la línia del "Así son las cosas y así nos las hemos inventado" d'Antena 3.

Molta gent es burla dels americans, se'ls acusa de ser estúpids i de no saber res del món però, és això cert? Julian Morrow en treu l'entrellat als carrers de Washington.


[Versió Original en Anglès Subtitulada en Espanyol, 09:06]


Lògicament, no es pot considerar que aquesta mostra sigui concloent ni significativa, però en qualsevol cas resulta sorprenent la ignorància d'algunes persones. Ara bé, què passaria si es fes un reportatge similar a les Rambles? Estic pensant seriosament de llençar-m'hi.

Els agraïments, aquest cop, per al Jaume.

"¡Hasta el fondo, Patxi!"

28 de novembre de 2007

L'estranya parella

Si la situación que se vive en las infraestructuras de Cataluña no fuera excepcional, ¿ustedes creen que ERC y nosotros coincidiríamos en dos votaciones, en el Parlamento de Cataluña y aquí?

- Jorge Fernández, portaveu del PP,
ahir al Congrés

Indignació

L'altre dia, quan anava a l'aeroport, pensava que qualsevol turista d'un país mínimament civilitzat ha de tornar-se boig quan arriba al Prat i es veu forçat a agafar un autobús de merda per desplaçar-se a la ciutat. Els usuaris habituals de Renfe, lògicament, ja fa temps que estan acostumats a treure espuma per la boca. Televisions de tot el món se n'han fet eco.


Els polítics passen de tot

Llegó tarde, muy tarde. Tanto, que varios diputados ya pensaban que no venía, y se lo habían reprochado en la tribuna como una falta de respeto al Congreso.

30 minuts de retard, ni més ni menys, el dia en què se l'havia de condemnar publicament.


(...) fiel a su estilo, se plantó en los medios del hemiciclo y, con una sonrisa enorme, saludó torera al tendido popular.

A sobre, fotent-se del personal.


(...) se dedicó a mirar sus mensajes de móvil mientras casi todos los grupos del Congreso, salvo PNV, BNG y PSOE, pedían su dimisión por la crisis del AVE. Ella nunca perdió la sonrisa.

I suant del debat, clar que sí. Segur que estava enviant TONO AVE al 7777, a veure si allà li sabien sol·lucionar el tema.


Tanto el PSOE como el PP y los grupos pequeños movilizaron incluso a algunos enfermos porque la votación se presumía reñida.

Si no, amb la calma, no passa res per faltar a la feina. Molt bonic, sí senyor.


Los populares reclamaron ayer la votación nominal, un recurso extraordinario -el PSOE solicitó voto secreto en una votación sobre la guerra de Irak en la pasada legislatura- y uno tras otro, todos los diputados socialistas catalanes tuvieron que levantarse para mostrar públicamente su apoyo a la ministra peor valorada del Ejecutivo.

Ben fet, així queden retratats com els sequaços de Madrid que són.


No fue, sin embargo, un socialista catalán quien defendió en la tribuna a la ministra, sino Salvador de la Encina, diputado por Cádiz y portavoz de Fomento, quien alabó la gestión de Álvarez, pidió excusas a los ciudadanos catalanes por las molestias causadas por las obras del AVE y calificó la actitud de los partidos catalanes y el PP de "electoralismo puro y duro".

I l'actitud del govern i la ministra? Incompetència pura i dura.


La ministra logró al final, tras la votación, los aplausos de los suyos que no había tenido a su llegada. Y se mostró muy tranquila. En los pasillos se quejó de que le reprochan cómo viste, cómo sonríe y hasta "haber nacido".

Una mica de dignitat, senyora, faci el favor de dimitir. Ben cert que molts dels errors de l'AVE vénen d'anteriors legislatures, però no hi ha manera de justificar el caos en què han sumit el servei de Rodalies de Barcelona, com tampoc els constants esvorancs ni les provatures contra la pluja amb vulgars mànegues de jardí.

[Notícia extreta d'El País]

27 de novembre de 2007

Death of a Loyalist Soldier (1936-2007)

La mort del soldat de la República Federico Borrell García al front de Córdoba, l'any 1936, és segurament la imatge més famosa de la Cuerra Civil espanyola, obra del genial fotògraf Robert Capa.



Encara que, com bé diu el seu autor Balakov [Flickr], la corbata de llacet no fos un complement habitual entre els milicians de l'època, aquesta reconstrucció del moment amb un soldat de Lego és prou encertada :-D



També ha versionat la mítica Lunch Atop a Skyscraper de Charles Ebbets.



[Vist a despuesdegoogle
]

26 de novembre de 2007

Pànic

Expressament, seria impossible aconseguir en una sola imatge un ventall tan ampli de rostres deformats per la por. La instantània és tan formidable que val la pena dedicar-hi un minut d'observació, cara per cara, doncs hi ha alguns detalls ben divertits.



Ara, que per a deformació, la que pateix el protagonista involuntari de la foto :-D

Tot plegat, cortesia de Maria Taberna. Gràcies, bonica!

24 de novembre de 2007

El temazo del capde: Needin U

David Morales apareixia amb aquesta cançó en el recopilatori Pacha Ibiza 1998, coincidint amb l'arribada del house comercial al nostre país. Nou anys després, segueix sent un autèntic trencapistes!


22 de novembre de 2007

TMB: Transports de la Memòria Bèl·lica



El Chus, com cada dia, puja a l'autobús per anar a la feina. El vehicle és ple a vessar. Al seu costat, un senyor gran, amb bastó, lleugerament encorbat. Davant de tots dos, enganxat al vidre, un paper:



El Chus ho llegeix sense massa interès. No sabia res de la vaga, tampoc no li importa. Mira distretament a banda i banda, i es fixa en el vell. Fa uns ulls com unes taronges, apreta la mandíbula i tensa els músculs del coll. Es pot intuir la seva ràbia.

- ¡Malditos comunistas! - Exclama - ¡Hijos de puta!

Es gira cap el Chus i el travessa amb la mirada.

- Ay, ¡quién tuviera veinte años para alistarse en la División Azul e ir a matar rojos de mierda! - Lamenta tot treient espuma per la boca - ¡Porque yo maté los que pude, eh! ¡Los que pude!

Només li faltava l'escut de la División a la solapa

21 de novembre de 2007

Berlin Erasmus Party

L'Edgar havia quedat davant de la discoteca abans de la mitjanit, així que a casa l'única cosa per a la qual vam tenir temps va ser canviar-nos de roba. I quina gentada hi havia a la cua! Tampoc és que fos una fila, sinó que més aviat la gent estava apinyada desordenadament darrere de la tanca d'entrada, i allò no es movia gens ni mica. A base de cops de colze i empentes, vaig avançar fins la primera fila per veure com tancaven l'entrada davant dels meus nassos, al·legant que el garito estava molt ple.

Increïble, estava que em pujava per les parets. Els espanyols no es van preocupar massa pel tema i es van mobilitzar en dues direccions. El Guifré, el Dani i el Rojo van pirar amb l'Alba mentre el Zuran i jo esperàvem l'Edgar. Feia fred, no havia sopat i no em donava la puta gana d'anar a cap altra discoteca de merda, jo volia entrar aquí. A més, què era aquesta història de tancar portes a les 00:30? No hi havia per on agafar-ho. El Zuran també tenia les dents llargues amb la festa Erasmus, i vam resoldre passar de tot i tothom i donar mitja volta. L'Edgar, que al cap havia aparegut, ens va desitjar sort i va anar amb el grup d'una francesa amb la qual tenia un tema. Al minut, però, va aparèixer corrent perquè havia canviat d'opinió. S'ho curra.

Tres cremosos


A la porta de la discoteca seguia havent-hi la mateixa munió de gent, però si una cosa tinc clara en aquesta vida és que fer cua quan no és necessari és d'imbècils. Així que ens vam plantar al davant de tot per veure com tancaven novament l'entrada després de deixar-nos passar. Excel·lent :-D

El tema de la festa era que tothom, o gairebé, portava una etiqueta amb el seu país d'origen, però abans de recollir la nostra vam passar mitja hora fent el paperina davant del guarda-roba. Fent una primera copa vam estudiar atentament el panorama; hi havia molta gent, feia calor, l'ambient era collonut, estava infestat d'espanyols i hi havia dones atractives disponibles. Una d'aquestes últimes (de les diponibles, no pas de les atractives) es va llençar sobre el Zuran per fregar-se l'entrecuix amb la cama d'ell. Ens en vam desempallegar com vam poder per veure que no és que fóssim irresistibles, sinó que anava com una moto, ja que s'arrambava amb tots.

La més calenta


Buscant boca!


Finalment vam anar a per la denominació d'origen; no cal dir que jo no estava pas disposat a portar enganxat SPAIN a la meva samarreta, i en vista que no hi havia ANDORRA vaig optar per MEXICO. Immediatament, l'Edgar va desaparèixer i el Zuran es va posar a parlar amb una sueca espectacular. Vaig quedar-me al seu costat una estona, però vaig veure que no pintava gran cosa i vaig anar a veure si podia fer feina en alguna altra banda.

Era el primer cop que sortia de festa com a solter en una pila d'anys, i a sobre amb l'objectiu autoimposat de "pillar", cosa que havia proclamat als quatre vents, per allò que sóc un boques. Però el cas és que la meva condició mental no era gens adequada. Per una banda, no havia sopat i tenia gana; per l'altra tenia el cap posat en una noia de Barcelona; i per postres l'Edgar maniobrava com un peix a l'aigua i el Zuran demostrava una soltesa amb les dones mai vista, cosa que em feia sentir encara més pressionat. La confiança que tenia quan tirava els trastos amb la seguretat de no haver de fer res perquè tenia parella se n'havia anat, ara era per a en Zuran.

Ja sé que amb aquestes idees no es va enlloc, però quan m'entra la rallada m'agrada assaborir-la i donar-hi voltes, no sóc capaç de treure-m'ho de sobre amb facilitat. Tampoc m'agrada parlar-ne, així que em dedicava a donar voltes tot capficat.

La meva elecció de Mexico no va ser massa encertada, perquè ningú va demostrar especial interès pel país, i les primeres espanyoles amb qui vaig parlar em van clissar ràpidament. I jo que pensava que la meva imitació era collonuda! Amb aquestes vaig parlar-hi una bona estona juntament amb l'Edgar, però la meva no era molt receptiva i vaig deixar-ho estar mentre el meu company cimentava el seu triomf després de demostrar que jo no tenia perquè saber res de la civilització Maia si elles no podien ni dir l'alineació del Zaragoza. A la porteria, Juanmi, que ja fa temps que es va retirar...

"¡Pero si tú no eres de Méjico!" Va sí, putes...


Vaig coincidir amb el Zuran a la barra, i estava molt content per la crema que s'estava donant alhora que no podia parar de rabiar perquè la sueca amb qui havia parlat era amb un altre paio. Allà estant, ens van trucar els altres tres, dels quals havíem passat olímpicament i s'estaven cagant en les nostres putes mares amb tota la raó del món. Quan van arribar tampoc no estaven massa animats, més aviat en la meva línia, així que segons avançava la nit tots sis anàvem voltant pel local a la nostra olla.

Em trobava a la sala més electrònica quan vaig reparar en una rossa que em mirava. Estava boníssima. M'hi vaig acostar i, efectivament, em va dirigir la paraula per preguntar d'on era i tal i prou. Va tornar al seu lloc i allà em vaig quedar, fent el badoc i observant els seus cabells rossos mentre ballava, doncs es movien tal com si fos un anunci de L'Oréal. Mai més no em tornaré a fer passar per mexicà.

Va ser en aquell moment que vaig entendre que el meu enfonsament era definitiu i que aquella nit no era per lligar, i vaig passar a la molt més productiva tasca de recollir gots i ampolles de birra a mig euro la peça. Ah, quina satisfacció. El fet d'estar guanyant pasta sense esforç i la sensació d'aprofitar-me dels idiotes que havien deixat els calés allà perquè jo els recollís em va posar de molt bon humor, obviant que jo havia deixat oblidat el meu primer got perquè encara no sabia el que valia.

ACTUALITZACIÓ: LLEGIU EL TEXT ENTRE ASTERISCS DEL TERCER COMENTARI ABANS DE SEGUIR

A partir d'aquell moment la nit va ser una altra cosa, i sense expectatives a complir em vaig dedicar a ballar i gaudir, acompanyant el Zuran en l'experimentació de la seva recentment descoberta condició de seductor.

- Al passadís que hi ha entre les dues sales es pot parlar de mequis, és la puta crema! - És tot el que sabia dir.

El Rojo també ho intentava, a part de barallar-se amb el paio de la barra perquè li servís un got d'aigua, i vaig anar a donar-li cobertura encarregant-me de distreure l'amiga mentre ell intentava enganyar una noia alemanya, però no va ser possible, i això que la hi vaig tenir entretinguda una bona estona.

Ara sí, al final de tot, els sis junts


I ja eren les mil, i molta gent havia abandonat la sala, i l'Edgar no havia pogut convèncer la noia de Zaragoza per anar al llit, així que vam pensar que havia arribat l'hora de plegar. Hi havia algú, però que tenia uns altres plans per a mi. Una noia monstruosa, quasi diabòlica amb aquells ulls de boja que li sortien de les conques, va començar a donar-me crema de manera exagerada. Jo estava flipant, li havia dit alguna cosa feia hores perquè anava amb un grup de ties bones, i ara ho pagaria car.

Mirar cap a la dreta, desplaçar el pes del cos visiblement cap a l'esquerra, i desaparèixer ràpidament pel cantó contrari. Sempre he estat molt bo jugant a pilla-pilla (picar i parar, en català?). Tenia molta por, perquè la nana tenia molt clar el que volia i semblava realment folla, així que vaig demanar al Zuran que m'acompanyés a recollir les coses al guarda-roba, doncs no volia veure'm atrapat en un carreró sense sortida. Ell se'n va fotre, però com a mínim el Rojo estava distraient-la. Encara intentaria aturar-me un cop més quan va veure que ja portava la jaqueta posada, però era massa tard.

Eren gairebé les sis de la matinada quan finalment vaig poder omplir el meu estòmac amb alguna cosa sòlida. Dono gràcies pels àrabs que obren els seus kebabs a hores intempestives :-D L'Edgar, fet pols, dormia sobre la taula, mentre jo no podia parar de repetir "Home, bé, eh? Molt bé!" davant de qualsevol comentari.

Fins a casa teníem una pedalada llarga i jo, que no puc associar els conceptes lentitud i anar en bici, vaig demanar a l'Edgar si la ruta era fàcil.

- Arriba a la porta de Brandenburg, gira a l'esquerra, vés fins Potsdamer Platz, i girant a mà dreta tot recte fins a casa.

Senzill, no? Doncs vaig fer el que m'havien dit, trencant el pilot en tres grups. El Dani em seguia a pocs metres, l'Edgar havia quedat darrere nostre, i els altres es guiaven amb el GPS del Rojo. Els carrers estaven encara molt buits i es podia rodar a bon ritme sense problemes, així que jo pedalava amb força fins que vaig deixar de veure senyals cap a Schöneberg, que és el barri on viu l'Edgar. A canvi, hi havia cartells per anar a Schönefeld, un dels tres aeroports de la ciutat, i vaig pensar que com els noms s'assemblaven força potser encara anava en la direcció correcta.

"Home, bé, eh? Molt bé!"


Amb el pas del temps vaig començar a veure que no, que allò no em sonava gens, però no volia aturar-me a treure el mapa perquè això permetria descansar al Dani. Així de fill de puta i competitiu sóc :-D Ell m'ho va posar fàcil, però, perquè el següent cop que em vaig girar per comprovar el seu estat ja no hi era. Així que vaig baixar de la bici per desplegar el plànol contra la paret i veure, amb desesperació, que la zona on havia d'anar a petar quedava fora del dibuix. El Dani, mentrestant, em va trucar per dir que estava a Potsdamer, i li vaig dir que esperés els altres perquè jo estava perdut.

No m'ho podia creure, només havia begut tres cubates (i a sobre lleugers), i ja em feia mal el cap. Tenia ressaca abans d'anar a dormir! Pffff, això de l'alcohol no és per a mi, cada cop ho tinc més clar. Tot el que no sigui sangria o algun cocktail dolç m'aniquila amb massa facilitat. El cas és que allà estava jo, perdut enmig d'una ciutat immensa, aturant-me cada dos-cents metres per verificar el rumb, cansat i amb la ment ennuvolada, i encara pensava que potser podia arribar a casa abans que els altres!

Juraria que vaig passar per davant d'un quiosc de kebabs groc fins a tres cops, però finalment vaig trobar el camí, i una dona pudenta em va saber dir en anglès com arribar a la parada de metro que hi havia al costat de casa. Que bé que els alemanys siguin gent tan culta.

Abans de pujar, què menys que passar pel supermercat a per un suquet i una poma vermella que estava espectacularment bona. L'Edgar, que vigilava la nostra arribada des del balcó, estava al·lucinant amb la meva parsimònia i amb la inutilitat del Dani, que havia trucat feia gairebé una hora i encara no havia arribat. Li vaig dir que anés a dormir, que jo el rellevava i, entre renecs, em va fer cas. Eren les vuit i havia estat dues hores donant voltes en bici, gens malament.

Cada deu minuts treia el cap pel balcó a veure si el Dani rondava per allí, i en una d'aquestes el vaig clissar creuant el pas zebra. El vaig alertar amb quatre crits i en breus instants va haver acabat la seva aventura. El més fort, però, és que ell no sabia que havia arribat a casa, i si jo no hagués sortit en aquell precís instant encara el tindríem donant voltes i sense diners al mòbil per trucar. Quina nit!

A les palpentes

Si jo fos passatger d'aquest avió i tingués seient amb finestreta, crec que patiria un cobriment de cor. La meva més sincera felicitació per als membres de cabina.



[Vist a Fogonazos
]

Ich bin ein Berliner

Heu provat mai de dormir sense persianes? I fer-ho amb el cap a escassos centímetres d'una porta de balcó per sota de la qual s'escola un fred de la parra? Amb un maníac de la fusta fent soroll a l'habitació del costat? Ah sí, també hi havia algú roncant que, inevitablement, s'havia adormit abans que jo. He tingut nits millors.

L'Edgar havia anat a classe i l'havíem de trobar a la universitat per dinar. La ronda de dutxes va resultar sorprenentment ràpida, fet sens dubte relacionat amb el fred que feia a la cambra de bany, encara que això va ser mitigat pel sabó del tuning que el Dani va repartir generosament:

LATE PARTY? LONG NIGHT? GROGGY MORNING? AXE RECOVERY SHOWER GEL WITH INVIGORATING ELECTROLYTES BRINGS YOU BACK TO LIFE - MAKING YOUR NEXT DAY ALMOST AS GOOD AS YOUR LAST NIGHT

Es veu que la penya xunga ja no va a les raves d'èxtasi líquid ni MDMA, sinó que van fins les celles del sabó aquest.

El Zuran amb el seu nou look estil Elvis


Fins el moment només disposàvem d'una bici i teníem una lleugera idea d'on queia la universitat, així que ningú estava massa disposat a perdre's per Berlin, però el Rojo va treure el seu GPS i va pirar amb la bicicleta i els seus collons quadrats sense que hagués quedat massa clar on ens havíem de reunir.

Els altres vam anar cap al metro convençuts que ja l'havíem vist prou, però sense haver calculat que el paio s'estava estalviant una pasta en transport públic, ja que no sabíem quants cops l'hauríem d'agafar abans d'haver reunit totes les bicis. Després de perdre un parell de metros i deliberar una bona estona, vam optar pel bitllet de 24 hores, que sortia per 6 euros, el mateix preu que tres bitllets senzills. Lògicament, ens el vam acabar menjant amb patates i no el vam amortitzar ni de casualitat. El problema de fons? A Alemanya tampoc no tenen targetes de més d'un viatge com la nostra T-10. Tan revolucionari és l'invent?

Jordi Rojo, cap obstacle és suficient per aturar-lo


El punt de reunió amb el Rojo era una plaça immensa on mai no el trobaríem, i aviat ens estàvem cagant en la seva mare per pirar a la seva bola i fer-nos esperar i blablabla. Excuses, en realitat ploràvem per la morterada del metro, però el cas és que sense saber massa bé com, tot d'una van aparèixer ell i l'Edgar; es diria que el Rojo ens havia col·locat distretament uns xips receptors GPS a la jaqueta.

La universitat estava a quatre passes d'on érem, i vam enfilar directament el camí del menjador. Jo no estava massa afamat, perquè a ca l'Edgar havia descobert una torradora, pa de motlle i un pot d'una exquisida variant de nocilla, que és tot el que necessito per assolir la felicitat. Igualment, si no dinava aleshores segurament no ho faria en molta estona, així que vaig escoltar atent com ens ho havíem de fer per amagar hamburgueses sota un plat d'arròs i així pagar menys.

No em sentia prou càrnic com per quillar hamburgueses, però per no ser l'únic membre honrat del grup vaig menjar un parell de racions de formatge feta mentre examinava els plats disponibles, doncs allò era una mena de self service immens amb unes caixes a la cantonada on passaven revista del que portaves a la safata. Segueixen sense estar preparats per a la pilleria, aquests alemanys.

Finalment, em vaig decantar per una sopeta de verdures i una curiosa amanida (?) de patata, poma i alguna cosa més amb formatge gratinat per sobre, que al cap i a la fi és l'únic que comptava. El Dani es va fiar de la meva intuïció i ho va pagar car, oblidant que a mi la qualitat del menjar no m'ha preocupat mai gaire. Efectivament, la sopa deixava molt a desitjar, i l'altre plat tenia un gust que podríem qualificar d'original, per dir-ho d'alguna manera.

El menjador era una sala molt gran, de blanques parets i sostre altíssim, i plena de gent a vessar. Nosaltres compartíem taula amb uns italians i unes espanyoles. No cal dir qui tirava la canya a qui. Quan vaig acabar de menjar, molt després que tothom i amb força menjar encara a la plata, vam recollir les bicis restants en una residència propera, la mateixa on vaig dormir l'any passat quan vaig començar el meu InterRail. Allí vam topar amb una colla de catalans que no trobaven la manera de fer entrar a l'habitació una nevera que acabaven de comprar. El Dani, al qual tinc per una persona més brutal que no pas destra, va sorprendre tothom trobant la manera de resoldre el problema sense destruir la paret.

No entra ni de guais


El Rojo calcula l'angle pel qual hauria d'encaixar la nevera


Després d'aquest petit entreteniment d'intel·ligència espacial, vam començar la visita turística per l'enorme parc de Tiergarten, encara que segurament seria més precís dir-ne bosc, doncs estem parlant d'una zona que abans era territori de caça dels dirigents prussians, i que ara està coberta d'arbres, llacs, camins i gespa. Tot verd. El poder de desconnexió que això representa dins de la ciutat s'escapa de la comprensió que un barceloní pot tenir de l'urbanisme.

M'agrada la tardor


El Guifré, transportat en el temps


Discutint sobre el temps d'exposició més adequat


Vam rondar-hi una bona estona, gaudint del paisatge tardorenc i de la llibertat de rodar en bici. Bé, això últim no estava a l'abast de tothom perquè alguns dels vehicles tenien el seient fix en una alçada ridícula, doncs els havien proporcionat dones, però jo tenia una talla molt correcta malgrat la inestabilitat del quadre i estava d'allò més content desafiant el Dani en petits esprints i intentant-lo fotre a terra tancant-li el camí. La veritat és que responia amb tant entusiasme a tots els meus canvis de ritme, i el parc era tan gran, que amb el Guifré vam pensar que podia ser interessant emportar-me el Dani a roda fins fer-lo rebentar, donada la meva superior condició física, i deixar-lo perdut enmig del bosc :-D

El Rojo intenta, sense èxit, ajustar el seient


La ruta va seguir per la Siegessäule, la columna de la victòria; el Reichstag, el parlament alemany; i la Porta de Brandenburg, entre altres localitzacions emblemàtiques de la capital. Val a dir que va ser una visita de molta qualitat, doncs l'Edgar és una persona molt saberuda i en cada punt del recorregut oferia informació rellevant, tant a nivell històric com anecdòtic i estadístic. Un 10 per a ell.

El Zuran al Siegessäule


Regint el destí d'un país




Amb tanta pedalada, vam haver d'aturar-nos a descansar en un McDonald's a la plaça més gran de Berlin, el nom de la qual sóc incapaç de recordar, i el personal va aprofitar l'avinentesa per fotre's entre dues i quatre hamburgueses per barba. Jo em vaig conformar amb un batut, no tinc tant estómac, encara que tot just el vaig buidar a consciència en una bonica i molt llarga visita al Senyor Roca.

Sí, Dani, en aquesta foto estic preciós


De camí a casa, on ens havíem de posar a punt per sortir de festa, també vam catar alguna coseta més de la ciutat, però sóc molt dolent a l'hora de recordar aquest tipus de noms :-P

20 de novembre de 2007

Els matins del meu celobert

- Has fet el pipi d'abans de sortir de casa? - Pregunta el pare al pis del costat.

- Què? - Respon la criatura.

- Has fet el pipi d'abans de sortir de casa? - Torna a inquirir, aquest cop amb més volum.

De fons, en Cuní amb la seva lletania.

- ... MATINS.SÍ, MATINS.NO?

- Que si he fet què? - El nen segueix sense entendre res.

Ja desquiciat, perquè van tard, el pare crida:

- Que si has fet el pipi d'abans de sortir de casa!

Penso que no és mala idea, i passo pel lavabo abans de sortir cap a la feina.

Controla la teva excitació



Els condons Durex Performa contenen benzocaina, un anestèsic local, que ajuda els homes a aguantar més temps follant, per allò de tenir-la adormida. Per destacar els beneficis d'aquest producte, es van distribuir uns coixins promocionals d'edició limitada juntament amb els citats condons durant la celebració d'Erotica, l'exposició de sexe més important de Nova Zelanda. De resultes, l'estand de Durex va rebre una allau de visites que va representar un augment del 28% respecte les vendes de l'any anterior.

Els coixins van triomfar tant que se'n va llençar una segona edició per continuar la promoció. Aquí teniu les altres dues versions disponibles:





Són tan desagradables que em pregunto si no seria més pràctic comprar directament un d'aquests i passar dels condons :-D

19 de novembre de 2007

Barcelona El Prat - Berlin Tegel

Les dinàmiques de comportament en els grups humans són realment fascinants. Em refereixo, més concretament, a la manera com la gent es desentén del tema a l'hora d'organitzar una activitat conjunta que requereixi un mínim de gestió. No tinc massa clar si és perquè la gent es coneix i sap que algú en concret assumirà la responsabilitat de la tasca o bé per pur passotisme, però el cas és que sempre hi ha algú que acaba fent-ho tot.

En el meu grup d'amics del cole, el paper de gestor ha recaigut sobre les meves espatlles d'ençà de la partida del Zuran a Holanda. Així que suposo que no és una qüestió de responsabilitat, perquè aquesta no és ni de lluny una qualitat que em defineixi. En qualsevol cas, després de 165 correus electrònics i gairebé dos mesos comentant la jugada ens vam plantar a Berlin per anar a veure l'Edgar, que des del setembre hi està d'Erasmus. Per anar al Prat, cap contratemps malgrat els problemes de Renfe, encara que un autobús urbà no està en absolut preparat per assumir una càrerga important de maletes. Afortunadament, a aquelles hores de la tarda érem pocs, sobretot després que una parella d'irlandesos baixés amb el bus en marxa en descobrir que no anava a l'aeroport de Girona. És de suposar que van perdre el vol.

El Zuran i el Rojo rajant com en els vells temps


A l'aeroport de Tegel ens esperaven l'Edgar i el Zuran, que fins l'últim moment havia mantingut la incògnita de la seva presència per motius que mai no van quedar massa clars, però el que importa és que finalment va formar part de la partida. Pel camí, el Rojo s'havia cruspit un plat de pasta que li va sortir pel mòdic preu de 10 euros, en una clara demostració de perquè no s'ha de comprar res dalt d'un avió.

Només aterrar vaig veure clar que havia estat massa optimista amb el clima, i que la jaqueteta que portava no era el més adequat per a una ciutat on sí havia arribat la tardor. De totes maneres, ja estava refredat, així que la cosa tampoc podia empitjorar gaire. Els altres estaven bastant més preparats, així que tocava fer-se el dur.

Ni amb el seu súper anorac les tenia totes, el Guifré


També a Alemanya hi havia problemes de transport, doncs el servei de metro estava de vaga, però no ens va afectar gens per arribar a ca l'Edgar. El seu és un pis acollidor, amb terra de fusta i un sostre altíssim que el fa semblar molt espaiós. La disposició és d'aquelles europees sense rebedor, menjador ni sala d'estar, cosa que resulta molt estranya. L'únic punt comú és una cuina més petita que el lavabo (que gran, blanc i net!), així que cadascú fa vida en alguna de les quatre habitacions immenses amb què connecta el passadís central.

Els companys de pis són Jonas, un alemany de divuit anys sobre el qual ja vaig escriure algunes línies; Amélie, una franceseta d'aspecte agradable i nas prominent; i Carina, una alemanya de bon veure amb veu de línia eròtica. Al costat d'aquesta, un tal Julian que li va fotre una mirada al Rojo que em va deixar al·lucinat. El Jordi no el va catar, però jo vaig veure clarament com era cobejat.

Així que mentre instal·làvem l'equipatge a l'habitació de l'Edgar la conversa va derivar inevitablement cap al possible tema entre Rojo i Julian per a desesperació del nostre amic, que no entenia res mentre jo reia follament i imitava la mirada que ho havia desencadenat tot, llençant-li petonets i picant l'ullet per afegir una mica de salsa al tema. L'altre punt a debatre eren les noies, i tothom va coincidir en el suspens d'Amélie, mentre que amb Carina hi havia divisió d'opinions, sent en Zuran el seu més fervent defensor i jo intentant-lo convèncer que no n'hi havia per tant.

Una nova perspectiva de la Teoria del Caos


Seguint donant voltes al mateix, vam anar a sopar a un kebab proper on servien teca de primera qualitat, a més de gaudir de l'ambientació d'uns quants rebentats d'aquells que a ca nostra maten les hores a la barra d'un bar de mala mort, només que aquí érem al barri turc i aquests venien fatal de casa, doncs no es servia alcohol. A la meva esquena, un personatge particularment estrafolari feia coses estranyes amb una massa blanca d'origen incert.

Tot degustant la deliciosa carn en barra, l'Edgar ens posava al dia del que havien estat els seus dos primers mesos d'Erasmus: una orgia contínua d'alcohol i festa, que quedaven resumits a la perfecció amb el relat d'una nit en una discoteca clandestina situada en el soterrani d'un local de kebabs com qualsevol altre. També és molt notable el botellón de més d'un centenar de persones dins del metro de Berlin, recorrent la línia circular de la ciutat durant hores.

El nou Zuran necessita engolir cervesa constantment. És insaciable!


Tots estàvem una mica cansats i no hi havia molta voluntat de festa, però igualment vam anar cap el centre a prendre alguna cosa i veure com estava el pati. Sent dijous com era, el panorama resultava totalment desolador, ja que els carrers estaven deserts i els locals que recomanava la meva guia tancats. Silenci. És la manera de fer alemanya, entre setmana no toca sortir a liar-la sinó descansar. No hi havia cotxes ni vianants, i l'aire era fred però net, cosa que a Barcelona es troba a faltar massa sovint.

L'Edgar intenta fer volar la birra amb el seu poder mental


Havent voltat una bona estona, vam entrar en un bar que semblava prou animat, però no hi havia ni vint persones a l'interior. Disposava el lloc de zona ball, però l'altra gent pertanyia tota al mateix grup d'amics, així que vam seguir explicant-nos les vides fins altes hores de la matinada, malgrat els temazos que el DJ punxava contínuament. No vam sortir del bar fins que no ens vam sentir molt cansats, sense ser pressionats, perquè a Berlin els locals no tanquen fins que l'últim client no l'abandona. Bravo!

Absolutament demacrat, potser ja és hora d'anar a dormir


L'Edgar, extremadament il·luminat, ultima els deures del dia següent

Decatló

Aquest mot prové dels grecs déka (deu) i âthlon (lluita). En el món de l'esport, és una prova combinada masculina d'atletisme que comprèn deu disciplines, disputades en el següent ordre:

- 100 metres
- Salt de llargada
- Llançament de pes
- Salt d'alçada
- 400 metres
- 110 metres tanques
- Llançament de disc
- Salt de perxa
- Llançament de javelina
- 1500 metres

La competició es du a terme durant dos dies consecutius i el guanyador es determina en funció del seu rendiment global. El que importa no és la posició assolida en cada especialitat, sinó que la classificació està regida per una taula de punts per a cada prova.

El genial Rémi Gaillard, al qual ja vam veure en acció divendres passat, ofereix una lliçó pràctica del que pot ser el dia a dia d'un professional d'aquest esport tan complet, especialment si no disposa d'unes instal·lacions adequades per al seu entrenament.



El lema d'aquest hilarant personatge és c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui, que es podria traduir com:

És fent qualsevol cosa que un es pot convertir en qualsevol persona.


M'encanta :-D Si a vosaltres també, podeu trobar tots els seus vídeos aquí.

17 de novembre de 2007

El temazo del capde: Los Gusanos También Tienen Que Comer

El dissabte passat, camí del Razz, vam topar amb un simpàtic venedor de birres que promocionava el seu il·legal negoci exercint de cantautor urbà. La cançó que us presento no és el seu millor tema, però és la que va sortir més ben parada en la gravació :-D



Es un golpe muy duro cuando muere un ser querido.
Como el tiempo lo pudre todo,
todo pasa al olvido.

Es que aquí no va a quedar nadie,
es que aquí no va a quedar ni Dios.

Y la cuestión es que los gusanos también tienen que comer,
y la cuestión es que los gusanos también tienen que comer.

El hombre de la Tierra da por culo toda la vida,
pero una vez la palma los gusanos se lo comen a bocaos.
¡Ñam, ñam!

Y la cuestión es que los gusanos también tienen que comer.
El hombre de la Tierra da por culo toda la vida,
pero una vez la palma los gusanos se lo comen a bocaos.
¡Ñam, ñam!

Y la cuestión es que los gusanos también tienen que comer,
y la cuestión es que los gusanos también tienen que comer.

Es que aquí no va a quedar nadie,
es que aquí no va a quedar ni Dios.
Es que aquí no va a quedar nadie,
es que aquí no va a quedar ni Dios.

Acabaremos en el nicho a lo dicho y a lo dicho.
Acabaremos en el nicho a lo dicho y a lo dicho.
Acabaremos en...
Acabaremos en el nicho.
¡Amén!

16 de novembre de 2007

Impostor!

Rémi Gaillard és un humorista francès especialitzat en impostures; és a dir, colar-se en algun lloc sense que la gent descobreixi que allà no hi pinta res. I no és que intenti passar desapercebut, precisament, perquè el paio xupa càmera com el que més.

En aquest vídeo, participa de la celebració de la victòria del Lorient a la Copa de França de futbol (any 2000). L'atreviment és tal que, fins i tot, puja amb la resta de l'equip a recollir el trofeu de mans del President de la República. D'això, se'n diu saber-ne.



A la seva web trobareu totes les seves infiltracions.

Foc virtual



La situació de la foto és absolutament inversemblant. És feta a Second Life, on els Pets celebraven un concert (que dic jo que no pot ser massa diferent d'escoltar les cançons en mp3) el motiu del qual era promocionar el nou centre comercial virtual de L'illa, i mentrestant el públic "cremava" una descomunal imatge del Rey.

Com en aquest món cibernètic impera la llei de l'estat de California, aquestes activitats són perfectament legals, encara que sí podrien incórrer en una falta contra els principis de la comunitat. En qualsevol cas, no acabaran a l'Audiència Nacional. Ara bé, que per a mi tots els que juguen a això fàcilment podrien anar a petar al sanatori.

Novament cortesia d'en Balasch, que ho ha tret, com sempre, d'e-noticies.

15 de novembre de 2007

A la gola del llop



A la foto, un miner de carbó pren un bany després d'acabar el seu torn en una mina de la província de Shanxi, al nord de la Xina. La indústria carbonífera d'aquest país és la més perillosa del món. En els deu primers mesos de l'any, ja hi ha hagut 3069 morts, i des del 2000 la mitja anual de defuncions en el sector de la mineria és de 6000 treballadors...

I el tio encara té ànims de fumar-se una pitela.

[Vist a RuFadas
]

14 de novembre de 2007

Això no ho sabíeu, oi?

L'Eva d'El Diari de la Eva em passa un meme segons el qual he de desvetllar 8 coses que no se sàpiguen de mi. Tampoc us flipeu, que no serà especialment íntim.

1. Tinc dos forats al Detroit. Un és el mateix que tots vosaltres. L'altre és a la natja dreta, i el vaig guanyar fa un munt de temps en unes colònies d'estiu als Pirineus. Estava fent una cursa de plats d'alumini pel riu i vaig començar a saltar d'arbre en arbre per no perdre'ls de vista, amb tan mala fortuna que vaig caure sobre una branca molt ferma i vaig quedar-hi empalat.

Com estàvem a anys llum de la civilització, em van portar a un metge de poble i em va cosir la ferida d'aquella manera. Es va infectar i vaig passar el pitjor estiu de la meva vida, mig coix i sense poder banyar-me al mar.

2. En el fons, sóc un "quillo". Tinc una muntanya de recopilatoris de Pont Aeri i Xquè?, i tot sovint escolto la ràdio de MakinaMania, però desgraciadament mai no he tingut amics que s'atervissin a sortir per algun d'aquests garitos xungos.

3. No tinc carnet de conduir. Els dos o tres cops que he intentat posar-me amb el tema m'ha resultat tan mortalment avorrit que ho he deixat estar. Els cotxes no m'agraden i per viure a Barcelona no em serviria de res, així que ho deixo per a un altre moment. Total, per anar lluny ja tenim la Renfe.

4. Vaig errar la carrera. Ni els estudis de Telecomunicacions ni els d'Electrònica no m'han dit res. Hauria d'haver fet Informàtica o Periodisme. Potser algun dia.

5. M'encanta la platja. La sorra i el mar em relaxen sobremanera, a més de posar-me de bon humor. Quan estic moix, anar-hi és la millor teràpia.

6. No sé cagar sense llegir. El vàter és el meu temple del saber particular, des de petit que estic acostumat a passar-m'hi l'estona que faci falta fins que acabi amb el capítol/còmic/diari que tinc entre mans. Això està relacionat d'alguna manera amb la molta merda que genero, però mai m'he aturat a estudiar-ho detingudament.

7. Sóc un boques. Per molts cops que hagi deixat anar alguna cosa que després no he pogut fer i m'he hagut d'empassar les pròpies paraules, mai n'aprenc. Una vegada i una altra em ve un pensament, arribo a la conclusió que millor que calli i esperi esdeveniments, i de sobte ja ho he explicat a algú i m'estic preguntant com puc ser tan inútil.

8. Les dones em tornen boig. Tingui parella o no, vaig pel carrer i no puc parar de girar-me per ullar millor alguna mestressa de bon veure. També ho faig quan vaig en bici, i segur que algun dia me la fotré per aquest motiu. El fet que m'encanti tocar i petonejar un cos femení fins l'extenuació tampoc no ajuda, a vegades m'he d'esforçar molt perquè no se m'escapin les mans :-D

Però com ja he dit, sóc un bocagrossa, i a l'hora de la veritat la situació em supera i sempre han de ser elles les que em treguin les castanyes del foc. Si de mi depengués, ens estaríem mirant amb cara de pòquer fins el dia del Judici.


Apa, qui tingui ganes d'explicar coses, que s'ho faci seu.

13 de novembre de 2007

El Víking del Tecno

Berlin. Any 2000. La música electrònica més dura sona pels carrers de la ciutat. És la Fuckparade, contrafestival el nom complet del qual és Fuck the Love Parade i que va néixer per protestar contra l'exclusió de la música gabber de la cada cop més comercial cercavila tecno.

Al capdavant de la festa marxa la reencarnació d'Odin, conduint els seus guerrers cap el Ragnarök, el festival definitiu. No hi ha descans per als caiguts, doncs tornaran a la vida al Valhalla i sortiran de farra fins el final dels dies.



YouTube va ple de paròdies d'aquest vídeo. No m'agraden. Aquest heroi del tecno es fot el festival com poca gent que hagi vist abans. Ningú es mou com ell. Cap altra persona pot exhibir els seus desagradables pectorals. Els mites vivents no són per fer broma, són per contemplar-los atentament i aprendre'n. Veig les imatges una vegada i una altra i penso "jo vull ballar al seu costat".

No és el TecnoVíking el que balla al so la música, és la música la que sona al ritme del TecnoVíking.

Foc creuat

És curiós, la Brunete mediàtica no para de felicitar el Rei pel seu comportament maleducat, i en canvi passen per alt la frase més encertada del cap de setmana. L'autor n'és el senyor Chávez que, malgrat ser un pallasso, aquí l'ha clavat.

Yo ando volando. No como las moscas, que se paran en el excremento. No tengo nada que responder al excremento.

- Hugo Rafael Chávez Frías, president de Venezuela, referint-se a Mariano Rajoy, que l'havia qualificat d'amistad peligrosa de ZP

12 de novembre de 2007

El Diccionari de la Patilla: Detroit, per



Detroit (AFI: /dɪˈtrɔɪt/) (Del francès Détroit, que significa estret i es pronuncia [detʁwa]) és la major ciutat de l'estat de Michigan. Va ser fundada l'any 1701 per Antoine de la Mothe Cadillac. El seu nom prové de l'estret que separa els llacs Erie i Huron, doncs va ser des d'aquest lloc que es va decidir establir l'enclavament que més tard es convertiria en la ciutat. És coneguda tradicionalment com el centre mundial de la indústria del motor.

Aquesta petita introducció no té res a veure amb el que per a mi representa el mot Detroit. L'amic Josep té una facilitat per als jocs de paraules i les rimes tan gran que es convertiria ràpidament en el rei de l'escena hip hop catalana si aquesta existís. En acabar el curs passat, les frases de moda eren:

- Aquest nano és més curt que una escala de collir maduixes.
- ¿Qué es de su vida? Lo mismo que de bajada :-D

O també:

- Va més perdut que un fill de puta el Dia del Pare.

En algun moment de l'estiu va fer la connexió entre Detroit i la paraula castellana detrás, i des d'aquell dia no pot parar de cridar l'atenció sobre qualsevol noia atractiva a la veu de:

- Collons, a aquesta (la hi fotria) per Detroit!

No cal dir que, abans de sentir jo això tres cops, ja ho estava repetint per tot arreu. I clar, per tal de potenciar al màxim l'expansió de la paraula, la vam començar a aplicar en tot tipus de contextos.

ABANS: Heu vist quin cul té aquesta!?
ARA: Heu vist quin Detroit té aquesta!?

ABANS: Osti tu, aquest paio és tremendament homosexual!
ARA: Osti tu, aquest paio és dels Detroit Pistons!

ABANS: Quina putada, a l'examen m'han donat molt pel cul!
ARA: Quina putada, a l'examen m'han donat molt per Detroit!

Per si el concepte no ha quedat prou clar, anem a rematar-ho amb unes quantes imatges.


Detroit Pistons versió escocesa


A la Jeva, per Detroit!


Estic convençut d'haver publicat aquesta foto anteriorment, però com no he estat capaç de trobar-la en el meu propi blog...


El més interessant del tema, però, és que un company de feina també coneixia l'expressió per un amic seu, i això em va fer pensar que aquesta genialitat potser no era exclusiva d'en Josep, com així va demostrar una ràpida recerca:

A México també saben de què va això dels culs.

Un madrileny amb una opinió molt positiva sobre els toreros.

10 de novembre de 2007

El temazo del capde: Young Folks

Aquesta cançó de Peter, Bjorn & John sona per tot arreu, així que no crec que resulti una novetat per a ningú, però jo no em cansaria mai d'escoltar-la. A més, l'estil de dibuix del videoclip m'agrada molt.


9 de novembre de 2007

Big Stranger Rodeo

1. T'amagues...

2. Trobes un random ben fornit

3. Li saltes a sobre com si fos un rodeo

4. Quan caiguis a terra... FUIG!



El fill de puta que assalta la gent pel carrer d'aquesta manera és Neg Dupree, humorista anglès que participa en el programa de televisió Balls of Steel (Collons d'Acer) amb la seva secció Neg's Urban Sports, en què intenta motivar la població de London de cara als Jocs Olímpics del 2012 :-D

A la seva pàgina oficial trobareu un recull de les diferentes propostes amb què us podeu posar en forma. A part d'aquest vídeo i la seva variant Big Euro Stranger Rodeo, segurament el més interessant sigui Burger Bowl Off, amb el qual va guanyar el seu únic trofeu Balls of Steel.

Vist originalment a RuFadas.

8 de novembre de 2007

El Doctor Amor

Cada cert temps, els mitjans de comunicació es fan ressó d'algun estudi que relaciona l'enamorament amb uns sèrie de processos químics que es duen a terme en el nostre cervell quan una persona ens resulta atractiva, de manera que quan aquests processos acaben també ho fa l'amor. Sense anar més lluny, aquest article de l'any 2005 xifra la durada de l'enamorament en un any, mentre que aquest altre de 2006 parla del doble.

Si tot això és cert i l'amor és un caprici passatger, seria interessant assegurar-se de poder portar a bon port la relació abans que es passi la tonteria. Per tant, us presento una fantàstica aplicació que us donarà un càlcul molt aproximat de les possibilitats d'èxit entre dues persones.

The Love Calculator! :-D

Ara parlant seriosament, aquesta pàgina et pot permetre riure una bona estona buscant combinacions entre els noms de les vostres amistats i persones realment desagradables, ja siguin del vostre entorn o escòria pública com el Losantos. No us dic més que la primera notícia que vaig tenir d'aquesta pàgina va ser per una cadena de 26 correus en una sola tarda. Apa, a fer el dropo!

Per cert, aconsello enèrgicament a tot home que no parli mai de la caducitat química de l'amor amb la seva xicota, doncs està més que garantida una llarga discussió al respecte. Una discussió que, evidentment, no pots guanyar :-P

Dedicat al Marc Contijoch, que va ser qui va començar la cadena anteriorment comentada.

7 de novembre de 2007

Consells per a bloggers

Des de Buscant a Wally m'han passat aquest meme (aquí hi ha una explicació de què són), que consisteix en tres recomanacions per ser un millor blogger.

1. Assegura't que en el teu blog no saltin pop-ups, aquelles desagradables finestres publicitàries que s'obren en fer clic en alguna banda.

2. Diuen que una imatge val més que mil paraules. Jo crec que mil paraules valen més amb una imatge. Posa fotos o vídeos de tant en tant que, segons com, si només hi ha text la lectura resulta avorrida. A més, també resulta una bona arma a l'hora de cridar l'atenció.

3. Intenta mantenir un ritme de publicació regular, com a mínim setmanal, doncs en cas contrari et resultarà difícil captar lectors, especialment si han trobat el teu blog de forma ocasional, ja que si tornen i veuen que no hi ha novetats s'oblidaran del tema.

I com sembla que aquest meme ja l'ha fet molta gent, em fa pal passar-lo. Si algú el vol fer, que s'hi posi i després digui que tot és gràcies a mi :-D

"El Madrid se fue sin premio"

S'ha acabat, em rendeixo. Per molt que els seus escrits es dediquin a cobrir gairebé exclusivament les glòries del Madrid, les cròniques de Juanma Trueba em resulten sempre una lectura amena i divertida. Per tant, l'homenatjaré amb una nova secció d'humor futbolísitc que respon al seu nom.

Avui, l'empat a 0 del Madrid al camp de l'Olympiakos grec, amb una especial atenció a Lua Lua, el típic jugador africà sobrat de potència però amb una escassa visió de joc.

Ni qué decir tiene que los griegos salieron satisfechos porque salieron vivos, dispuestos para otras aventuras que siempre serán sobre el filo de la navaja. No queda muy claro si el Olympiacos no se defiende por una apuesta romántica o por pura incapacidad.


Antes, casi de inicio, Lua Lua se presentó en sociedad con una chilena perfecta de no haber sido ejecutada desde fuera del área grande, a un kilómetro de Casillas. Cuando le alcanza el balón, Lua Lua es hombre de una sola idea y no siempre es buena. Casi nunca, de hecho.


Sneijder y Raúl volvieron a poner a prueba Nikopolidis con una falta ensayada y poco después fue el enigmático Lua Lua quien disparó contra sus propios compañeros. Si ya es raro que un atacante regale un balón a la delantera rival, lo es mucho más que entregue dos seguidos.


De ser un equipo con pólvora, el Olympiacos habría acabado como el coyote, con la pelambrera chamuscada. Pero el Madrid tampoco era ayer el correcaminos, no tan rápido ni tan sonriente. Se fue apoderando del partido, pero disparaba con calcetines, botas prestadas y rifles de feria.


En la segunda parte el Madrid incorporó otra marcha. Salió más decidido, más rápido, dispuesto a concluir el debate, animado, supongo, por la arenga de Schuster, que está que da miedo. Y el enemigo dio un paso atrás. Con Djordjevic desaparecido, con Lua Lua sin cerebro y con Kovacevic sin piernas, el Olympiacos parecía estar abandonado a su suerte y a sus inadaptados.


Van Nistelrooy volvió a estrellarse contra el infortunio. En pleno asedio le llegó un balón milagroso, que se acompañó del resbalón de un defensa y de un claro de luna. No sé si Ruud lo vio tan claro que hasta le dio vergüenza o tal vez sucedió que no vio nada en absoluto y no supo reconocer que estaba solo. El caso es que se marcó un taconazo, el cuarto de su carrera deportiva. Y nadie lo entendió.

6 de novembre de 2007

Mòmia

La paraula mòmia és un derivat del mot llatí mumia, que a la seva vegada prové de la paraula persa o àrab mūmiyyah (مومية), que significia "betum". Degut a la pell ennegrida de les mòmies desembolcallades, anteriorment es creia que el betum s'usava molt en els processos d'embalsamament de l'antic Egipte.

Segons el Gran Diccionari de la Llengua Catalana:

f 1 Cadàver que, a causa d'un procés de dessecació, o bé per la manera d'estar enterrat, pot ésser conservat indefinidament.

2 p anal (per analogia) i desp (despectiu) 1 Persona molt seca i de color fosc.

     2 Persona que resta aturada, que mira com embadalida i sense moure's.

mò_mi_a.


Segons un artista de carrer anònim:


5 de novembre de 2007

El Reverend

Va néixer en un petit poblet d'Alemanya, envoltat de frondosos boscos. Li agradaven molt els arbres, i la fusta. Sobretot la fusta. Solia llegir Pinotxo una vegada i una altra, maleint l'autor del conte, Carlo Collodi, per no haver narrat amb més detall l'obra del fuster Geppetto. Cada maledicció era castigada severament pel seu pare, un malcarat reverend protestant. Cada menció a l'interés que en ell despertava la titella animada suposava una bona ració de xarop de bastó. Però aquests càstigs no feien sinó refermar el desig de la criatura i tornar encara un xic més esquerp el seu caràcter.

Durant el gèlid hivern es tancava a l'habitació i treballava la fusta. Passava tant temps entregat a aquesta activitat que aviat va desenvolupar un enorme talent. Construïa ninots, tots diferents entre ells, cadascun amb el seu nom. Parlava amb les seves creacions i els llegia la Bíblia, però com no li feien cas s'enfadava, i les trencava. No entenia què fallava, en què l'havia superat Geppetto, i això el feia embogir.

Un bon dia va topar amb una altra obra de ficció que el va afectar sobremanera. Es tractava de les Fabuloses Tortugues Ninja. És clar, ja ho havia trobat! Els temps de la màgia havien quedat enrere. Ara, el poder requeia en els científics. I quan va arribar a aquesta conclusió va riure, rigué molt i molt, ben sorollosament, com si s'hagués tornat boig. De fet, si algú l'hagués vist i hagués pensat això mateix l'hauria encertada, doncs el nostre petit i pigat amic acabava d'enfollir.

D'aleshores ençà, deixà de banda la fusta i s'entregà en cos i ànima a potinejar amb Quiminova. Una explosió aquí, una corrosió d'àcid allà... fins i tot una mà que es va tornar verda! Però en cap cas aconseguia donar amb la fórmula del mutogen. Va veure la sèrie sencera de les tortugues dotzenes de cops, així com també les pel·lícules i els còmics, però no hi havia enlloc informació sobre el que buscava.

A la fi, un bell dia de primavera, l'Home de Fusta 457 va respondre a les seves paraules. Quina alegria! Van parlar durant hores sobre el que podrien fer junts i com de putes eren totes les dones. Ho havia trobat, ja no necessitava tenir amics per res. No és que mai els hagués tingut, però necessitava xerrar amb algú, i la majoria de persones li resultaven terriblement molestes, ja que s'entestaven a parlar-li de les seves avorrides vides.

La mare del noi estava molt preocupada, ja que el seu fill no deixava de mormolar coses al rellotge de cucut que tenien al menjador. Pobra dona, mai descobriria que tant temps inhalant productes químics havia destarotat del tot la seva fràgil ment.

Va acabar l'escola i va fer les maletes cap a Berlin. Havia sentit a dir que la seva escola universitària de Química era molt bona, i també que la fusta provinent de l'empobrida Alemanya de l'Est era molt barata.

Aviat va trobar pis, un allotjament espaiós que compartiria amb l'Edgar, un català, i una noia alemanya i una altra francesa. L'Edgar semblava un bon paio, doncs llegia molts llibres, i això feia que no es dediqués massa a tocar-li els collons. A més, va accedir a cedir-li el balcó per tal que hi pogués tallar fusta amb una serra Black & Decker espectacular que s'havia regalat per celebrar la seva arribada a la ciutat.

Malgrat tot, el company de pis va resultar ser una nosa, doncs era una persona extremadament sociable i es passava la vida rebent visites. Això implicava haver de saludar cares desconegudes un dia rere l'altre, i suportar sorolloses converses que el distreien dels seus experiments. La situació, de totes maneres, era tolerable fins que L'Edgar va aparèixer a casa amb cinc amics, catalans com ell... un dijous! Però que potser aquesta gent es pensava que la seva llar era una casa de putes? Les putes eren al portal de l'esquerra, com així ho feien constar els gemecs que s'escoltaven pujant les escales de l'edifici entre les deu de la nit i les sis del matí.

Els catalans, però, despertaven la seva simpatia. Mai no havia sentit de cap altre poble que rebés els regals de Nadal d'una fusta que parla. No acabava de veure clara la necessitat d'estovar la criatura, però el concepte era positiu.

Va decidir que cobraria 1 euro per persona i nit als amics de l'Edgar, amb l'excusa que augmentaven el consum d'aigua, però en secret pensava comprar més fusta, i construir més amics, i fer-los més forts i, en cas que els visitants seguissin resultant una molèstia, donar-los una lliçó.

L'Edgar, però, no pensava donar el braç a tòrcer fàcilment, i va començar a organitzar sopars amb molta freqüència, només per fotre El Reverend. Aquest tipus de visites no passava per la dutxa, així que estaven exemptes d'impostos. La situació era complicada ja que, per si això no fos poc, dos dels Homes de Fusta van mostrar el seu disgust amb ell perquè es sentien còmodes amb la presència de convidats a la casa. Quina insolència! La guerra havia començat.

4 de novembre de 2007

Seguim amb la paranoia

¿Se siente perjudicado por el árbitro?
¿De dónde es el árbitro?

Catalán...
Pues ahí lo tiene. No digo nada más, con eso basta para mí. Eso lo dice todo.


3 de novembre de 2007

El temazo del capde: Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)

L'any 1994, Scatman John va conquerir les pistes de ball del món sencer amb aquest increïble tema que només podia cantar un tartamut com ell. Aquest passat cap de setmana a Berlin vaig tenir el plaer de sentir-lo de nou, evocant inevitablement records de l'adolescència.

Pels bons moments que he passat escoltant aquesta cançó, perquè sempre em posa de bon humor, i perquè aquest home mereix un homenatge pòstum, aquest és el temazo del capde!


2 de novembre de 2007

Paranoia anticatalanista



Bonica la foto, oi? És el Pont de Pedra de Girona, i serveix com a imatge de la campanya promocional de la nova càmera de fotos Canon EOS 400D. Com a curiositat, al centre de la imatge es pot apreciar una senyera, que penja del local de la CUP (Candidatura d'Unitat Popular). N'hi ha una altra, ben difícil de veure, en una finestra del penúltim pis de l'edifici que hi ha més a l'esquerra de la foto.

Fins aquí, tot correcte. Ara bé, a l'hora d'adaptar la campanya al mercat espanyol algú va pensar que aquestes banderes estaven fora de lloc i, tan frescament, les va deixar grogues amb quatre pinzellades.



Em sembla tan al·lucinant que algú s'hagi molestat a amagar un detall com aquest, que realment em costa creure que tot plegat no sigui un muntatge. No he estat capaç de trobar les imatge a Internet, i molt probablement es corresponen amb la fotocòpia d'una revista, cosa que explicaria perquè una és més fosca que l'altra. No sóc cap expert, però la tipografia utilitzada és la mateixa en lews dues versions de l'anunci, com també la disposició del text, així que dono la notícia per certa.

Qui hagi encarregat aquesta feina s'ha ben cobert de glòria. Des d'aquí, li recomano que s'ho faci mirar.

Tot això ha estat possible gràcies a en Josep Maria Balasch, sempre atent a l'actualitat política de la nostra terra.

Ho sents?

Volia que el meu amic escoltés el soroll del motor.


- Milan Baros, futbolista de l'Olympique de Lyon, després de ser caçat a 271 km/h per l'autopista

Calendari del mes de novembre



Crèiem que no seria una mala idea vendre els nostres productes d'una forma divertida. La idea era promocionar els fèretres amb una dona guapa al costat com es fa amb els cotxes i els telèfons mòbils.


Així argumenta Maurizio Matteucci la seva macabra i original campanya de publicitat, que va començar l'any 2001, i que segons afirma ha disparat les vendes dels seus taüts.

Un calendari pel qual morir :-P


La idea, certament, no és dolenta. Si hi ha un altre món (cosa que no crec en absolut), millor arribar-hi de bracet d'una tia bona. Ara, que potser hi ha algú que està comprant caixes de fusta desenfrenadament per satisfer el seu fetitxisme :-D

Si us esteu posant a to i encara no teniu cap calendari per a l'any vinent, a la seva web ja està disponible pel mòdic preu de 9.30 euros. I per als 100 primers, una calavera de regal.