31 de gener de 2008

El lloro i les braves, segons l'un



BAR MAÑOS-2. Confluència de l'Avinguda de Collblanc amb la de Madrid. A les portes de l'Hospitalet, la ciutat sense llei. El cartell està deslluït. La façana, bruta. Des de la porta es pot apreciar com de carregada està l'atmosfera interior. Ja abans d'entrar, hom es pot fer una idea bastant encertada del personal que trobarà a dins. I, efectivament, tota la concurrència està curtida per la vida. Molt.

Tenéis bravas?, demana amb desconfiança. No, pero se pueden hacer, respon l'home de la barra. Ironia? Ha deixat anar l'obvietat amb un cert aire de superioritat. El client no acaba de saber què, però alguna cosa hi ha darrere de la parsimònia amb què neteja el got que no li agrada. Els seus amics beuen cervesa. Davant seu, sol en una taula, un ancià d'aspecte miserable agafa la cigarreta amb la punta dels dits i en xucla l'última calda com si li anés la vida. El seu rostre és la viva imatge de la tristor, tan groguenc i esprimatxat, així que potser el que busca amb aquesta pipada desesperada és la mort. A la barra, un home de mitjana edat contempla els videoclips de la MTV amb la mirada perduda, el cap cot recolzat sobre una mà i un quinto buit a l'altra. Que llargs que són els dies.

La seva atenció recau ara sobre un paio cridaner que llueix una llarga cua, salta a la vista que n'està molt orgullós, encara que, al front, els cabells ja fa temps que van començar a retrocedir. Saluda a un, xoca les mans amb un altre i fa broma amb un tercer. Dues dones resten aturades al carrer, just davant del bar, tot esperant que el semàfor es posi verd. Diossss, qué fiesta esta noche, ¡pero qué fiesta os iba a dar si me dejáis! Conjuga verbs erròniament mentre porta els polzes a la sivella del cinturó i amaga la panxa. S'ajup per veure'ls el cul millor. Elles no són conscients quel que s'esdevé a les seves esquenes, però si ho fossin tampoc no canviaria massa l'escena. El numeret està pensat per a la gent del bar, que riu la gràcia. El barman aixeca la vista, amb evident satisfacció, i li dedica un somriure còmplice. Ell fa el mateix sempre que es presenta l'ocasió, li agrada cridar l'atenció, així que mostra les dents amb camaraderia i alegria mentre pensa en les braves, quant més poden trigar a aparèixer? El fum acabarà per cegar-lo, si això s'allarga gaire més.

El txitxarel·lo de la cua, que guarda una certa similitud amb Steven Seagal passat de quilos, descobreix que la gent ja no el mira, i després d'estudiar desconcertadament el local, decideix que ja sap com recuperar el protagonisme. Al fons, entre la cuina i la barra, un lloro gris descansa a la seva gàbia. No l'havia vist fins aleshores, de quiet i silenciós com està. Respon agressivament, clar, doncs no li ofereixen cacahuets, precisament. ¡Me cago en el puto bicho este que tienes, maño!, crida mentre colpeja la gàbia amb el dit. Una vegada i una altra, l'ocell salta per mossegar quan el dit s'acosta al seu territori. L'escena es perllonga durant uns minuts. Cap dels contendents no n'ha sortit malparat, i l'home riu, feliç pel seu útlim xou.

Les patates braves, contra tot pronòstic, estaven exquisides. En demanarien una altra ració, però el bar ja tanca. Necessita pixar, i mentre espera el seu torn contempla el lloro amb tendresa. Sembla tenir ganes de dormir. Xiula, i l'animal s'acosta, oferint el cap perquè l'hi rasquin. És preciós, quina llàstima que hagi de passar els dies tancat en aquest cau infame. Fica el dit enter els barrots i el lloro s'hi acosta, i hi posa la pota mansament a sobre. Vol que l'acariciïn, que bufó, pensa ell. Tempteja el dit amb la pota i, de cop, tanca la garra al seu voltant. Es llença amb el bec contra la carn i mossega. Amb força. Molt sorprès, no es fa enrere, doncs li podria fer mal. L'ocell afluixa la presa i torna al centre de la gàbia, obrint la boca amb posat desafiant.

Sent dolor al dit. La sang en comença a brollar. Pobra bèstia, tenir-la aquí tancada és pitjor que alar-la.

Massa a prop del cel

Estava molt, molt pertorbat. Cridava de mala manera. La seva veu era clara, no semblava que estigués borratxo ni res similar, però no parava de maleir i preguntar per Déu. Específicament, va dir que volia parlar amb Déu.

- Copilot d'un vol Toronto-London d'Air Canada,
en què el capità es va tornar boig

30 de gener de 2008

Kabuki futurista

La televisió japonesa és una font inesgotable de diversió. Els nipons sempre fan les coses diferents, portant-les al límit. El seu teatre tradicional no té res a veure amb l'occidental. L'actual, tampoc, i fins i tot pot passar la mà per la cara a alguna súper producció americana.



És espectacular el grau de perfecció aconseguit a l'hora de rebobinar les imatges. Em trec el barret.

És d'imaginar que amb aquesta actuació van guanyar aquella edició de Kasou Taishou, un programa de tele en què els participants fan actuacions d'aquest estil. A Internet hi ha un munt de vídeos del tema, el més famós dels quals és el ja clàssic Matrix Ping Pong [YouTube , 01:43]

I si no n'heu tingut prou, una selecció de les millors actuacions de 2007.

[Vist, fa molt temps, a VIDOblog.net]

29 de gener de 2008

Crashed Ice



Aquest passat cap de setmana s'ha disputat a la ciutat de Québec l'última prova del circuit Red Bull Crashed Ice, un esdeveniment d'esport extrem hivernal que consisteix en un descens en patins sobre una pista de gel urbana, en sèries de quatre corredors. El nom de la competició es traduiria al català com Gel Estavellat, cosa que pot donar una certa idea de la violència de les freqüents castanyes.

La cursa transcorre per un recorregut curt, 535 metres, però està plagada d'obstacles com corbes de cent vuitanta graus, sots, rampes de 45º i caigudes de nivell que els participants hauran de superar a velocitats que ronden els 50 km/h.

Tot això transcorre enmig del centre històric de la ciutat, de nit i amb més de 85000 espectadors àvids d'espectacle, generant una atmosfera inigualable.

Les imatges d'aquest any encara no estan disponibles, però el vídeo que resumeix la victòria de Kevin Olsen el 2007 és igualment vàlid.



El vid mola tant que als comentaris es poden llegir coses com i would give my left ball to try this :)

També són molt vistoses les imatges de la prova disputada a Helsinki, riques en pinyos.



La propera cita és a Davos el 9 de febrer. Si voleu anar-vos entrenant, us farà bé el joc oficial.

28 de gener de 2008

50 anys de LEGO





Com Google s'encarrega de recordar-nos, avui és el 50 aniversari d'aquesta companyia danesa que deu el seu nom a l'expressió leg godt, que significa "jugar bé". Amb uns estàndards de qualitat que els porten a tenir només 18 peces defectuoses de cada milió, són el cinquè fabricant mundial de joguines en volum de vendes (més de 1000 milions d'euros a l'any); a més d'haver rebut la distinció Joc del Segle per davant dels ossets de peluix, l'Action Man i la Barbie.

Altres dades absurdes, però que em resulten fascinants:

- Es calcula que hi ha 62 peces per cada habitant de la Terra.
- Amb 306 milions de mini-rodes l'any, LEGO produeix més que cap altra companyia de pneumàtics al món.
- Per arribar a la Lluna, es requeririen 40 bilions de peces.

Després de les presentacions, us deixo amb un seguit de construccions que m'han agradat. Està plagat d'enllaços, preneu-vos amb calma ;)


Tan bufó com un de veritat, però no caga ni ha de sortir a passejar. Ideal per a l'ancià de la primera foto, si voleu que us doni la meva opinió.




Al maig de 2007, a Legoland California, aquesta contrucció de 465000 peces i 28.74 metres d'alçada es va convertir en la torre més alta de LEGO mai aixecada.



El rècord, però, no els va durar ni tres mesos, doncs a Toronto el van portar fins els 29.03 metres.


Per als malalts d'Apple,



I només val 399$!

Aquest iPhone era una autèntica freakada, però el seu creador sap el que es fa.



Si en voleu més, doneu una volta per la web del genial Nathan Sawaya.


Aquest altre paio potser és menys artístic, però en absolut menys talentós. I si no, que li ho preguntin a en Homer J. Simpson.



Més obres de Sean Kenney.


Amb motiu del Mundial de futbol disputat a Alemanys l'any 2006, es va crear aquesta rèplica de l'estadi Allianz Arena de München.



Galeria d'imatges comparatives entre el camp real i el de LEGO.


Com a última curiositat, el producte exclusiu més car de la botiga oficial, el Falcó Mil·lenari.



Només són 549.95€!


Fa anys que no en construeixo cap, em sembla que aquesta tarda en compraré un dels petits per homenatjar aquest joc que tantes hores d'entreteniment em va donar.

26 de gener de 2008

El temazo del capde: Misstress Barbara in session

Anit, la DJ siciliana Barbara Bonfiglio, nascuda a Sicília però criada al Quebec, va ser ovacionada en finalitzar la seva actuació a la sala The Loft. Des de primera fila, cridant i saltant com el que més, podia apreciar l'ample somriure que omplia el seu rostre mentre apurava els últims temes. Mirant enrere, veient fins a quin punt estava entregat el públic, resultava fàcil de comprendre.

L'emoció d'estar punxant i sentir com la gentada vibra al so de la teva música ha de ser indescriptible. Només de pensar-hi, se'm posa la pell de gallina. Vull ser DJ!

No tinc cap gravació de la nit, però aquí va un tall del seu set al Sundance Music Festival del Canada.



També, Misstress Barbara live @ Creamfields Andalucia 2007 [YouTube , 07:31]

La seva pàgina oficial, amb enllaç al seu MySpace, on podreu trobar alguns temes d'aquesta mestressa.

25 de gener de 2008

Curt de gambals

Sobre los Ultra Sur sólo tengo que decir cosas buenas. Son un grupo de chicos que animan mucho, participan mucho, y todo lo demás es cosa de ellos.

- Ramón Calderón, president del Madrid i conegut delinqüent mexicà,
demostrant com n'és de miserable

Lluita lliure sobre 4 potes



Ui, quina imatge més maca! I com brilla aquest sol! Oh, quins camells més idíl·lics!

Muahahahaha! MHAEHEHEHE!! RWAHAHAHA!!!

Aviat deixareu de pensar així, quan sapigueu de que són capaces aquestes bèsties del desert.

Per obrir boca, aquestes imatges:



Al·lucinant, oi? Això és un combat de camells. Camells toro, per ser més exactes. Segons semba, durant l'hivern és l'esport oficial del país. El prestigiós guia Burak Sansal explica que el moment més interessant és quan un dels camèlids es dóna per vençut i fuig corrent amb el vencedor encalçant-lo i tots dos es precipiten contra el públic, que ha de fer tot el possible per no morir esclafat sota la tona de pes d'aquests increïbles animals... Sí, ho sé, Turquia mola.

Per garantir l'espectacle, els camells de combat són mantinguts en un estricte règim d'abstinència sexual, ja que d'altra manera estarien malbaratant les seves forces. Abans de l'enfrontament, exposen els dos rivals a la visió d'una femella en zel fins que comencin a salivar i remenar la cua frenèticament; estan excitats, i ara lluitaran per ella. Malhauradament, no hi ha premi per al vencedor, de manera que en el proper duel encara anirà més sortit :P

La gràcia de la competició recau més en les apostes, i en el fet de passar el dia fora amb la família i voltar per la fira que es reuneix al voltant de la improvisada arena, que no pas en el resultat final, ja que molts dels combats acaben en empat i aleshores resulta una feinada separar les bèsties.



Si heu de visitar el país, us fara bé conèixer el Calendari de la Lliga 2007/08.

Per saber-ne més, llegiu A Proud Tradition / Sumo for Quadrupeds.

24 de gener de 2008

Kalimotxo blasfem

Atenció a la notícia, Roben 53.000 litres de vi de missa valorats en 100.000 euros en unes bodegues de Reus!

La meva primera reacció és observar que el preu del litre és inferior als dos euros (1.88679245€/l, per ser exactes). No sé, tractant-se de la sang de Crist, jo penso que aquest alcohol hauria de ser de més qualitat... La segona és que robar una quantitat tan gran de vi barat només té sentit amb un botellón de magnitud descomunal a la vista. Algú s'ha assabentat ja d'on és la festa?

Per últim, em sorprèn la ingenuïtat del periodista que redacta la notícia. Diu que "El curiós del cas és que cap de les famílies que viu a la finca es va adonar del robatori." No et fot, amb les bodegues plenes a vessar d'aquest líquid tan infame es fa impossible creure que no vagin a dormir cada nit ben gats.

Goto pacto vestuaguio



Ah, quina roda de premsa tan mítica. Era el desembre de 1999 i Rivaldo havia desaparegut de la convocatòria per al partit de lliga contra el Rayo Vallecano. Abraçat a la Pilota d'Or, s'havia enfrontat a Louis Van Gaal davant de la resta de la plantilla, assegurant que no tornaria a jugar d'extrem esquerre, la posció en què s'havia convertit en el millor jugador del món.

L'entrenador del Barça va esclatar quan un periodista holandès, Edwin Winkels, va insinuar que havia trencat el pacte del vestuari revel·lant el motiu pel qual Rivaldo s'havia quedat fora del partit. El Barça trigaria sis anys a tornar a guanyar un títol.

Aquestes van ser les seves paraules:

Tú egues muy malo paga desir pacto yo goto este pacto ... yo no he goto este pacto poque yo he hablado con Guivaldo.

Con ese gasón ... yo he dicho cómo tengo que explicar.

Tú egues muy malo, ma, muy malo.

No, no, no, no, tu egues muy malo, ggoto el pacto de vestuaguio.

La integpgetachión siemprre negatifa, ¡¡siemprre negatifa!! ¡Nunca positifa!

Sí, muy bien. Muy bien Edwin Win Winkels. Sí, ya, buenas tagdes.


Una altra perla del colèric entrenador holandès la trobareu en el minut 01:53 d'aquest vídeo.

Dedicat al Marc i al Pau, endendindingo.

Incivisme über alles

Curiosament, vist al benestant i impecable barri de Sarrià

23 de gener de 2008

Escapant de la crítica

Per primer cop, em sumo al col·lectiu de Relats Conjunts, que proposa una imatge a partir de la qual s'ha de fer un escrit.



Encara els podia veure. No havien sortit de l'ala oest i ja panteixaven, quins inútils. Recolzant el peu dret a l'ampit de la finestra, saltà cap enfora i començà a córrer. No tenia res contra els nois, però a ell el pagaven per caçar-los, i a fe que ho aconseguia. No era pas difícil, tenint en compte que ell havia crescut a la muntanya i aquella colla de burgesets rodanxons no havien vist un prat verd en la seva vida, no parlem ja d'un bosc.

Els encalçava tot rumiant què devien fer en aquella classe tan temuda. No ens porteu a l'hora de crítica, si us plau; havien suplicat en no poques ocasions. Els meus pares us cobriran d'or si m'ajudeu a fugir, s'havia atrevit a suggerir un d'ells. Va pensar que si el nano vivia allà era precisament perquè l'hi havien enviat els seus pares, encara que no es va molestar a discutir i el va arrossegar de nou cap a l'edifici. Ara que, rumiant-ho una mica, podia ben bé ser que no sabessin gaire gens què succeïa entre aquelles parets. Cap dels nois no semblava massa feliç. Tampoc és que ell ho fos, però viure sol a la muntanya havia acabat per avorrir-lo.

Aquí, com a mínim, podia empaitar les minyones, tot i que rarament en treia res que no fos una bona bufa. Això sí era digne d'una bona crítica, tot el dia tancades a la cuina i encara s'atrevien a rebutjar la diversió que els oferia. Clar que, ben mirat, ell era en gran part responsable de la seva reclusió, avortant una vegada i una altra els seus lamentables intents de fuga.

Era ben trista, aquella feina. Ningú no el posava mai a prova de manera que s'hagués d'esforçar al màxim, així que tot i que ja els podia abastar amb el garrot, va pensar que saltar-los al damunt seria més divertit, i si no es rendien sempre seria a temps de convidar-los a una bona ració de xarop de bastó. De l'única cosa que estava segur, era que ningú no s'atreviria a criticar la seva tasca.

22 de gener de 2008

Fotos del passat

La kena de Callvuquirque em va passar ja fa uns quants dies aquest meme, que consisteix a posar fotos de quan un era un tap de bassa. Com no tenia cap imatge d'infància digitalitzada, vaig haver de revisar primer tots els àlbums de casa, que no són pocs, per seleccionar el material, i després vaig passar un parell de nits escanejant instantànies, un conyàs inimaginable.

Així doncs, entre que m'hi he esmerçat molt i m'encanto a mi mateix, he posat un munt de fotos, i espero que el meu objectiu de fer caure la bava a tothom estigui plenament assolit.

A més de destacar el nyanyo, he de dir que és l'única foto on encara no tenia piga!


Mala bava, em deien al poble


Heh, m'encanta, avui dia encara faig aquest posat molt sovint


1994, Djukic acaba de fallar el penal que ens dóna la quarta lliga consecutiva!


No sembla una construcció massa estable


Jugant una mica amb el petitó de la casa


Aparentment, aquesta correspon a una altra vida en què era un xinès teballant als camps d'arròs


Em passava la vida fent-me l'adormit, segur que aquesta careta angelical és simulada


Vaja, jo pensava que això de ser un ploramiques em venia de fa poc, però resulta que ho he estat tota la vida


Colo com a germanet responsable?


Però que bé. Visca el Carnestoltes, Superman i Karate Kid!


Cara de no haver trencat un plat en la vida


Al meu pare li encanta explicar que ja jugava a l'ordinador abans de saber llegir i escriure. Això explica que ara hi estigui tan enganxat


No tinc massa clar que aquesta trajectòria em faci caure dins la piscina


Sempre inexpressiu


Penso que això era en unes colònies, però mostro el mateix interès que a la uni


Si en voleu més, visiteu aquest àlbum.

I els nominats són:

EmiLi, de JustAnotherBlog
Eva, d'Eva Diari
yourwinterwish, d'Un desig d'hivern...
Betty, de Calaix de Sastre
Itf, de Ja ho veuen

És un curro, però crec que a tothom li fa il·lusió penjar fotos de la seva infantesa, així que qui vulgui que s'ho pilli lliurement.

Els millors de 2007 vol. 17

Fuji-San: Toquem el sostre del Japó.

21 de gener de 2008

La música que ...

La mestressa d'Un desig d'hivern..., després de revelar-se com una inesperada gòtico-metalera, m'encarrega la tasca de completar aquest meme sobre gustos musicals.

... escolto ara: Obrint Pas - Novembre.

... em posa romàntic: Home, romàntic, romàntic, no acaba de ser el concepte, però més o menys. Estopa - Feliz, feliz.

... em posa calent: No m'he trobat mai amb una cançó que me la posi dura, si de cas un videoclip, però la lletra d'aquesta va pel camí indicat. Mousse T. - Horny.

... em posa alegre i no puc evitar cantar i ballar: Ideal per al festival. Coliseum - Reality.

... em posa malenconiós: Últimament em poso tendre amb facilitat, i si em descuido em cau la llagrimeta, sóc un mitja nena :P Pereza - Yo pienso en aquella tarde.

... no m'avergonyeixo que m'agradi: Doncs sí, què passa? I la canto motivat i tot. Coti - Antes que ver el sol.

... serveix per arrasar: Aquesta dóna ales, i mentre sona la gent es gira per veure't passar. Ets el puto rei de la nit. Felix da Housecat - Rocket Ride.

... sona mentre acabo aquest escrit: La Fuga - Buscando en la basura.


Això de passar-ho sempre em fa molta mandra. Després la penya no els fa i quedes com un gamarús :P Però va, per a l'EmiLi i la kena.

Un que val per a tot

se leer muy bien las cartas el pasado el futuro y el presente numca he fallado y tanbien soi instalador de aire acondicionado soi oficial poniendo vinilo y encofrador tanbien me ofrezco para acostarme con mujeres por dinero y muy baratto benga un saludito .ciau


Aquest despropòsit és una resposta a l'oferta de treball Busco 100 tarotistas. Mentre ho llegia no donava crèdit al que estava veient, dubto que es pugui concentrar més estupidesa i absurditat en tan poques paraules. Analitzem-ho detingudament,

se leer muy bien ... el pasado: igual resulta que té estudis i és historiador.

... el futuro: doncs quasi millor que es dediqui a la loteria.

... el presente: jo també, cada dia consulto dos o tres diaris diferents.

tanbien soi instalador de aire acondicionado: ¿¡!? I això a que ve? Per tal que la gent no es sufoqui massa mentre els revela el futur?

soi oficial poniendo vinilo y encofrador: Si no tens on llegir les cartes, et munta l'oficina i tot.

tanbien me ofrezco para acostarme con mujeres por dinero y muy baratto: I semblava ruc! Jo ho faig per la meitat, senyores.


Cada dia que passa, entenc menys per què vaig anar a la universitat.

19 de gener de 2008

El temazo del capde: Say It's Possible

Terra Naomi és una d'aquelles persones que han saltat a la fama des del no-res gràcies a Internet. En el seu cas, aquesta cançó la va convertir en una estrella de YouTube, amb la fortuna que Al Gore es va fixar en el seu tema per al documental apocalíptic An Inconvenient Truth.

Abans d'això, es dedicava a l'òpera i a fotre's cavall per la vena. La seva història és bastant interessant.


18 de gener de 2008

Els millors de 2007 vol. 16

El vàter Transformer: En el país més avançat del món, fins i tot el cagar és diferent.

Els bitllets ja no són verds



Conrad Son és el rei del porno en català, encara que potser perquè és l'únic que s'hi dedica. Qui no ha sentit a parlar de les seves excursionistes calentes, sempre a punt per un "et menjaré la botifarra, nano"? Potser també recordareu la polèmica que hi va haver a la primavera de 2006 quan es va saber que havia rebut 10000 euros de la Generalitat per al doblatge de la pel·lícula que encapçala aquest article. Els diners públics es dediquen a coses tan lamentables i recauen en butxaques tan obscures que no crec que aquesta partida sigui la més desaprofitada de totes, així que no entraré a debatre el tema. No perdeu de vista, però, que la cinta està classificada com eròtica i no pas pornogràfica.

El cas és que ahir vaig saber que la notícia havia traspassat les nostres fronteres, ja que fins i tot un rotatiu tan prestigiós com The Daily Telegraph se'n va fer eco. L'article no és cap meravella. L'autor no es mulla, no s'explaia sobre el fet de subvencionar un film pujat de to com tampoc en el tema lingüístic. Cita crítiques de l'ABC i la Cope, i declaracions del propi director i la Generalitat, amanit amb breus referències a la dictadura franquista i a les tendències polítiques d'ERC. Per a algú que no sàpiga res de Catalunya, molt poc aclaridor, però no deixa de ser curiós.

Però aquí hi ha un tema que estem passant per alt. Per què en aquest sector hi ha tan poca competència? Què ha de passar perquè es normalitzi l'erotisme en català? El sexe ho és tot, no hi ha res més important, i en una activitat tan notable el més natural seria expressar-se en la llengua pròpia. Però això no és possible si se'n desconeix el vocabulari. Si renunciem al català en els moments més íntims, malament rai.

Des d'aquí proclamo, en veu ben alta, que m'agrada veure noies conilles, besar la seva figa, i que em facin una xucladeta a la cigala!

Dit això, anuncio que aquest és l'inci d'una campanya de promoció del vocabulari sexual en la nostra llengua, i celebro l'ocasió amb unes (presumptes) paraules de Carod Rovira en referència a aquest Pompeu Fabra modern que és en Conrad Son.

En Conrad Son és un home que no té pèls a la llengua, ni al cap. Però que no tingui pèls, no vol dir que no tingui llengua. La té i catalana!! I sap que una llengua normal ha de ser present en tots els àmbits, ha de ser capaç - si vol i pot- d'arribar a tot arreu i penetrar els forats més recòndits. La convivència de llengües -dues, tres- en un mateix punt pot ser, a més, una experiència enriquidora i apassionant. Com deia l'escriptor Joaquim Ros i Lasalas, Sense llengua no hi ha vida. Sense sexe tampoc. Llarga vida a la llengua i a la llibertat.


Bravo!

[Imatges de La mar no és blava]

[Les exxcursionistes calentes, enllaç per a descàrrega eD2K]

Agraïments al Marc per haver-me fet arribar l'article.

17 de gener de 2008

Els millors de 2007 vol. 15

Avantatge d'euros: Estalviant calés al metro de Tokyo.

The Library of Congress a Flickr



Aquesta imatge, així com totes les altres de l'article, pertanyen a l'extensa col·lecció que la Biblioteca del Congrés dels EUA està penjant a Flickr. De moment hi ha dues col·leccions disponibles; una dels anys 10, en blanc i negre, i l'altra dels 30 i els 40, ja en color. En total, sumen més de 3000 fotos.

Emmarcat dins del projecte The Commons, aquest material no té cap propietari ni restricció per drets d'autor associada, cosa que significa que es pot reproduir lliurement. Personalment, no em preocupa en absolut d'on surtin les fotos que penjo, però mai se sap en quin moment pot aparèixer algú amb una reclamació sobre la seva obra i, en qualsevol cas, hi ha algunes fotos magnífiques.

Que us aprofitin.















[Vist, estranyament, a El Mundo]

16 de gener de 2008

Fuori Ratzinger dall'università



Les protestes estudiantils han aconseguit forçar la cancel·lació de la xerrada que el Papa Benet havia de donar a la universitat de La Sapienza, a Roma, amb motiu de la inauguració de l'any acadèmic.

No només s'hi han oposat els alumnes, sinó també els professors, 67 dels quals van signar una carta publicada al diari La Repubblica, en la qual recordaven que l'any 1990 l'aleshores cardenal va definir el judici per heretjia contra Galileo (1633) com "just i raonable". Aquestes paraules, segons els membres de la facultat, "ens ofenen i humilien com a científics fidels a la raó i com a professors que dediquem les nostres vides a l'avenç i l'expansió del coneixement".

Celebro amb entusiasme aquesta victòria contra l'esglèsia, que a dia d'avui segueix contaminant la ment de milions d'ignorants.

[Vist a TIME]

Prelude du Fornication

Photobucket


Si la música s'ensenyés així, aprendria a tocar el piano en dos dies. De moment, però, em conformo a dominar el solo de flauta :)

[Vist a No puedo creer que lo hayan inventado...]

Els falcons derroten a Gallardón

Se han salido con la suya. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, y sus aliados del ala más dura del PP han conseguido lo que buscaban y han demostrado su fuerza. El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, no irá en la lista de su partido por la capital. Mariano Rajoy no se ha atrevido a enfrentarse y a vencer la resistencia de los sectores que se oponían al alcalde y especialmente a su poderoso brazo mediático, encabezado por la Cope, la radio de los obispos. Será difícil convencer a los electores de que quien no ha podido imponerse dentro de su partido tiene autoridad para hacerlo como presidente del Gobierno.


Amb aquesta decisió, m'atreveixo a dir que Rajoy ha perdut tota possibilitat de guanyar les eleccions, regalant de pas el seu lloc a la menyspreable Esperanza Aguirre. La marxa del polític moderat més destacable del PP és una pèssima notícia.

El País ha publicat un interessant editorial (Rajoy se acobarda) i un bon article que ofereix una visió general sobre l'assumpte (Rajoy excluye a Gallardón de las listas y el alcalde decide abandonar la política).

15 de gener de 2008

Els millors de 2007 vol. 14

Super Mario Bros.: El primer nivell d'aquest mític videojoc, en versió teatral.

Un veïnat de fills de puta



La foto mostra un cactus abstracte, no volgueu veure-hi coses estranyes. La seva història, però, sí és bastant curiosa.

A la ciutat de Riverton, que es troba a l'estat de Utah, Darren Wood va tenir la mala idea de comprar un terreny al costat de la casa de Mark Easton, polític local. Quan va començar a fer les obres per construir la seva llar, el veí va reclamar que es fes un examen del sòl, doncs no tenia massa clar que la zona fos apta per a l'obra. El senyor Wood va al·legar que l'anterior propietari ja havia fet aquestes comprovacions, però com el tal Easton estava a l'ajuntament, va haver de cedir. La broma li va costar 3000 dòlars i quatre mesos de retard en els seus plans.

Això no acaba aquí, perquè quan finalment la casa va estar acabada, la família Easton va presentar una nova reclamació, aquest cop perquè el sostre del seu molest veí semblava estar per sobre de la resta de cases de la zona, i obstruïa la fantàstica vista que fins el moment tenien de les muntanyes. Es va demostrar que, efectivament, el Senyor Wood havia superat l'alçada màxima permesa, per un peu, 0.3048 metres... Aquest, boig de ràbia, va al·legar que el seu pla d'obra haiva estat aprovat abans de començar, i que això ja hi era especificat, però el van obligar a emprendre una reforma que li va costar 25000 castanyes més.



Així va quedar el barri :)

[Vist a No puedo creer que lo hayan inventado... i confirmat a Snopes, la pàgina de referència per a llegendes urbanes]

Linxar Estovar el personal

Kelly Tilghman, ex-jugadora professional de golf i comentarista d'aquest mateix esport a The Golf Channel, ha estat supesa de la seva feina a arrel d'una conversa que tractava sobre com podien els joves jugadors del circuit desafiar la supremacia del número u mundial, Tiger Woods.

En directe, Nick Faldo va suggerir que s'hi podien abraonar a sobre i fotre-li una pallissa ("We just have to gang up on him"), i ella va afegir alegrement que millor linxar-lo en un carreró ("Lynch him in a back alley").

No sembla que n'hi hagi per a tant, oi? Doncs bé, resulta que el problema és la paraula usada per aquesta dona, i és que el verb lynch (linxar) té el seu origen en Charles Lynch (1736-1796), granger de Virgínia autor de la Lynch's law (llei de Lynch), d'acord amb la qual s'instituïren tribunals privats que feien judicis i execucions d'una manera sumària. Cal afegir que aquesta pràctica anava dirigida, de manera gairebé exclusiva, contra la població lliure de raça negra, en els temps en què es començava a afluixar el jou de l'esclavitud.

La cosa ha anat tan lluny que Al Sharpton, reverend estrella, defensor dels drets civils i ex-candidat a la presidència dels E.U.A. ha afirmat que les paraules de Tilghman són comparables a parlar d'enviar un jueu a la cambra de gas.

If I got on this show and said I wanted to put some Jewish American in the gas chamber, I don't care under what context I said it, the entire Jewish community has the right to say I should be put off this show or put off my radio show. This is an insult to all blacks. It's not murder in general, it's not assault in general, it's a specific racial term that this woman should be held accountable for.


La notícia em va cridar bastant l'atenció, ja que fins que vaig esbrinar l'origen del verb linxar el comentari d'aquesta senyora em semblava francament divertit, totalment en la línia de les paraules del seu company. Ja sabeu, aneu amb compte amb el vocabulari, que el carrega el diable.

[Enllaç a la notícia original]

14 de gener de 2008

Els millors de 2007 vol. 13

Gent tremenda (versió farmacèutica): Heroïna, de Bayer.

Test

L'Albert d'Un Cel Vermell (m'agrada aquest nom, s'assembla al meu :D), m'envia aquest meme que, la veritat, em feia bastant il·lusió fer. Juraria que algú més me l'havia polit, però ara mateix no sé qui és, perdó!

1. Agafa el llibre que tinguis més a prop, vés a la seva pàgina 18 i escriu-ne la línia 4.
La mujer se abotonó la camisa y se bajó las mangas. Vaja, sembla que el més interessant s'ha quedat a la pàgina 17.

2. Si estires el braç dret, què arribes a tocar?
El radiador, que crema; el llum, que està encès; la ràdio, on sona Flaix FM i estan fotent una sessió de puta mare; una calaixera, plena de pijames i coses absurdes; la paret, freda perquè la van construir amb el cul; la finestra, a través de la qual només veig foscor; la bici de carretera, tan aerodinàmica ella; el meu cos atlètic en general; el portàtil i els seus accessoris; una pila increïble de cartes de Magic que he vendre per eBay; i els collons, que sempre hi són quan els necessito, i que és el que més toco al cap del dia.

3. Què ha estat l’últim que has vist a la televisió?
Les notícies.

4. Sense mirar, quina hora és?
Mmmm, les 21?

5. Ara, quina hora és de veritat?
22:19, fatal!

6. Deixant a un costat l’ordinador, què escoltes?
El que ja havia dit, i el trànsit dels carrers València i Tarragona.

7. Quant de temps vas estar fora el dia que vas estar més temps al carrer?
Penso que aquesta pregunta no està massa ben formulada. No sé si vol dir el temps que passa entre que surts d'un edifici i entres en un altre, o refereix a temps passat exclusivament a l'aire lliure. En qualsevol cas, xifro el resultat en unes trenta hores.

8. Abans d’estar escrivint al blog, què estaves fent?
Parlant amb els meus pares; i abans, ajudant ma mare amb l'ordinador, un tema que la supera amplament; i abans, contestant per correu a una noia que se m'ha escapat; i abans, atipant-me de cookies per sentir-me millor; i abans, plorant per l'error més gran de la meva vida; i abans, discutint amb el meu pare; i abans, confirmant un sever disgust amb la recepció d'un valent mail; i abans, dormia; i abans, tornant a casa; i abans, sortint de festa mà a mà amb el Jaume; i abans, bevent caipirinha; i ...

9. Què portes posat ara mateix?
Texans, samarreta, mitjons, calçons blancs vermells amb dibuixos de gats i ratolins, cinturó i jersei. La mateixa roba amb què ahir vaig sortir de festa, per cert, avui és el meu típic diumenge de brutícia.

10. Vas somniar ahir?
Sí, en la Terra de Mórdor, on s'estén l'Ombra. M'he llevat amb una erecció espectacular.

11. Quant de temps vas estar rient l’últim cop que vas riure?
Molt, i ben sorollosament, com ha de ser.

12. Què hi ha a les parets de l’habitació on estàs?
Tres prestatges plens de llibres i còmics; un altre prestatge amb fotos, revistes porno i més còmics; un armari amb ampolles d'alcohol; i un pòster que adoro.

13. Has vist alguna cosa estranya últimament?
Ahir a la sala The Loft hi havia un paio que, com a poc, tenia setanta anys, i va aguantar fins el final de la sessió. I mentre jo pixava, un parell de mexicans parlaven a la meva esquena de com a les presons del seu país sodomitzen els nous presos. Per un instant, em vaig preocupar per la integritat del meu Detroit.

14. Quina és l'última pel·lícula que has vist?
A la tele, Sin City, i al cinema 300.

15. Si et fessis multimilionari de la nit al dia, què compraries?
El pis amb terrassa més car del Passeig de Gràcia i una bicicleta de carretera de més de 10000 castanyes.

16. Alguna cosa sobre tu.
Camino pel carrer amb el cap ben alt i desafiant amb la mirada a conductors i vianants per igual. No tolero que ningú s'interposi en el meu camí i, sense que ningú em senti, m'agrada proclamar "Doblegueu-vos davant la meva majestat!". Deliris de grandesa, en diuen.

17. Si poguessis fer alguna cosa al món, independentment de la política, què faries?
Des del punt de vista egocèntric, passar a la història d'alguna manera gloriosa, que mereixes un llarguíssim article a la Wikipedia. En el camp humanitari, acabar amb les armes, prohibir l'ús de vehicles unipersonals contaminants, i cancel·lar el deute extern.

18. T’agrada ballar?
M'encanta. Tot sovint, em munto el festival jo solet a l'habitació, en una actitud que es coneix com La Discoteca en Casa. El meu sentit del ritme, però, és absolutament inexistent, cosa que no em preocupa massa.

19. Què penses d’en George W. Bush?
Penso que és una titella en mans de les grans corporacions dels Estats Units d'Amèrica, un pèssim gestor en matèria de política exterior i una persona bastant curta de gambals. Ara bé, tenint en compte això últim, no deixa de ser força meritori haver arribat a governar el país que mou els fils del destí mundial.

20. Imagina que, per generació espontània, tens una nena. Quin nom li posaries?
Akane.

21. I si, en lloc de tenir una nena, tens un nen?
L'únic cop en la història que un nen ha nascut per generació espontània, el van anomenar Jesús, no? Em quedo amb Biel, però.

22. T’agradaria viure a l’estranger?
He llençat a les escombraries els últims quatre mesos de la meva vida per anar a viure fora d'Europa, i segueixo esperant. Algun dia, Chile, Nova Zelanda i l'Índia sabran de mi.

23. Què t’agradaria que et digués Déu quan arribis al cel?
Déu no existeix, i l'única cosa que hi ha al nostre damunt són núvols, avions i ocells. Sota un cel tan blau, cadascú és responsable del seu propi destí.

13 de gener de 2008

12 de gener de 2008

El temazo del capde: Show Me Love

Remescla clubber de Karina Chavez sobre un tema original de Mobin Master. Ambdós són residents a Austràlia i es dediquen al so house.

Escoltant-la, em sento transportat a alguna terrasseta al peu de la platja, en una deliciosa nit d'estiu, i amb un abastiment de caipirinha inesgotable. No cal dir que la companyia per a un moment tan ideal seria bastant especial.


11 de gener de 2008

Cooperació

Passant per alt que molta gent pot estar d'exàmens, us ofereixo un joc d'allò més original i entretingut per passar el cap de setmana. L'objectiu és anar pujant escales fins arribar al setzè pis i, encara que la puntuació també compta, penso que el principal repte és entendre'n el funcionament. No és especialment difícil i s'acaba ràpid, cosa que minimitza el perill d'enganxar-s'hi.

Si estàs convençut de les teves possibilitats, juga-hi!

[Vist a Vaca.mu!]

Els millors de 2007 vol. 11

"La escoria de la sociedá": Joves violents, una interessant (i divertida) mirada als cap rapats dels anys 90.

Afinitat matrimonial

Hi ha parelles que ho són per conveniència, n'hi ha d'altres que no se sap per què, com també gent que s'estima i prou, però també n'hi ha moltes que es van unir pel que tenen en comú. El cas que ens ocupa pertany sens dubte a aquesta última categoria.

Resulta que el marit va anar de putes i va trobar la seva esposa treballant en el club...

Com!?

Sí, així de heavy. Jo t'enganyo, tu m'enganyes. Costa imaginar una situació més violenta que aquesta, on els dos enxampen l'altre amb les mans a la massa. Sembla un acudit d'aquells de "el colmo de..." en versió putero :-D

Ah, me n'oblidava, estan tramitant el divorci.

[Vist a El País]

No us doneu pas al diable!



   ira

   [s. XII; del ll. ira, íd.]

   f 1 PSIC Emoció bàsica que sol manifestar-se amb una forta descàrrega del sistema nerviós autònom, sovint acompanyada d'activitats somàtiques agressives.

   2 ira de Déu BÍBL Expressió antropomòrfica, equivalent a les de còlera o indignació divina, que indica la no-impassibilitat i el judici condemnador de Déu envers el pecat i la condemnació a què es lliuren els qui s'hi afermen.

   3 ira de Júpiter HERÀLD Llamp 3.

   i_ra


   còlera

   [s. XIV; del ll. td. cholera, íd., i aquest, del gr. kholéra, íd., der. de kholé 'bilis']

   f 1 Bilis.

   2 fig Irritació violenta contra algú que ha inferit, o hom creu que li ha inferit, un insult, una injúria, un dany, etc.

   cò_le_ra


Aquesta imatge i tots els seus drets i tal i qual pertanyen a en Colin Newall.

10 de gener de 2008

Els millors de 2007 vol. 10

Hoboken Adventures: Una agressiva campanya publicitària per acompanyar el llançament de la meva primera empresa.

Endevina endevinalla...

Us heu guixat mai el cos? La kena, de Callvuquirque, m'hi va introduir ahir a través d'una bella imatge (consulteu l'enllaç o no entendreu res de res) i un interessant debat. Com em sobra el temps per fer foteses, vaig pensar que bé ho podia provar, encara que amb un estil bastant més barroer.



A què flairen les coses que no haurien de fer olor?

Tot plegat m'ha fet gràcia, així que ho converteixo en un meme i l'encarrego a (vegem si cola :-D):

Eva d'Eva Diari
yourwinterwish d'Un desig d'hivern...
TriLLina de T de TriLLina
Albert d'Un Cel Vermell
Mani, fill de Mani de Lo Manicomi

9 de gener de 2008

Els orígens de la prostitució



A la imatge podem observar un grup de simpàtics macacos de cua llarga, directament involucrats en l'estudi que durant vint mesos s'ha dut a terme a Indonèsia per concloure que, atenció, aquests micos "paguen" per tenir sexe!

La transacció comença amb el mascle netejant l'esquena de la femella de polls i altres insectes emprenyadors, i després d'això es passa a l'intercanvi de fluids. A més, en una fantàstica aplicació natural de la teoria de l'oferta i la demanda, s'observa que el nombre de minuts que els mascles dediquen a guanyar-se el clau és inversament proporcional a la quantitat de femelles disponibles.

Anteriorment, s'havia apreciat aquest tipus d'intercanvi per aconseguir menjar o que un altre mico es cuidés dels infants, però és el primer cop que es veu la compra de sexe en el món animal.

I perquè no penseu que és una altra de les meves històries, l'article publicat per TIME.

Els millors de 2007 vol. 9

El duel de l'any: Una macabra competició de patates braves.

8 de gener de 2008

Cool Spanish

En un dels tants moments d'oci que s'apoderen de mi durant el dia, he cercat les paraules "el coño de la puta madre" a Google. Sí, així estem, cada cop que una bajanada creua la meva ment i aconsegueix arrencar-me un somriure, em llenço de cap a Internet per veure qui més ha pensat en el tema i què en puc aprendre. En aquest cas, ha respost a la meva crida la prestigiosa BBC!

A la seva secció d'idiomes, que pel poc que he vist està realment bé, cada llengua disposa d'un apartat Cool, amb paraules que molen en diferents àmbits de la vida, i jo he anat a petar a Sexual swearwords (juraments sexuals, en el sentit groller de la paraula).

Resulta realment divertit veure com expliquen amb tot luxe de detalls, però sempre dins del que és políticament correcte, el significat d'aquestes expressions que a nosaltres ens són tan familiars i hem après al carrer, cosa que fa molt més difícil intentar transmetre a algú de fora una definició apropiada del concepte. El més habitual és recórrer a sinònims, i per això s'agraeix sobremanera l'esforç dut a terme pels xicots de la BBC.


Coño, carajo

These can express surprise, anger or simply be used to give emphasis. Literally, and respectively, they are the female and male private parts. They're much more widely used metaphorically in a naughty rather than rude sense, nothing like their literal translation in English.

Poden servir per expressar sorpresa, ràbia o senzillament per donar èmfasi. Literlament, i respectiva, són les parts privades femenines i masculines. Són molt més utilitzades metafòricament en un sentit rude que no pas desagradable, a diferència de la seva traducció literal a l'anglès.


Joder (also pronounced joer) (very familiar)

Literally it has the same meaning as the English F-word, but it's more often used with its figurative meanings. It usually means to "cock up" something or to be "screwed up".

Literalment té el mateix significat que la paraula anglesa que comença per f (fuck), però es fa servir molt més en els seus sentits figurats. Generalment, vol dir "cagar-la" en alguna cosa o estar "fotut".


Puta is short for prostituta

At times it's used in its proper sense, but more often as a very strong insult, especially if a family connection is made, in phrases that would translate as "son of a prostitute" or "your prostitute mother". However, it's actually more commonly resorted to as an adjective to express anger.

A vegades s'utilitza en el sentit estricte de la paraula, però més comunament és un insult molt fort, especialment si refereix a la família, en frases que es tradueixen com "fill d'una prostituta" o "la teva prostituta mare". De totes maneres, s'hi recorre més habitualment com un adjectiu per expressar ràbia.

Warning - do not confuse ... de puta madre with tu puta madre (vulgar), which is an expression used as an insult, usually a rude reply to someone who's already insulted you.

Atenció - no confondre ... de puta madre amb tu puta madre, que és una expressió utilitzada com a insult, normalment com a rèplica grollera cap a algú que ja t'ha insultat.


Huevos, cojones, pelotas

Huevos literally means "eggs" and pelotas are "balls", but these words are also slang for "testicles" (cojones). The expressions with these words are endless and in many instances you can use either word. Here are a few useful expressions, but don't be surprised if you hear testicles mentioned in other contexts!

Huevos literalment significa "ous" i pelotas són "pilotes", però també són llenguatge popular per a "testicles" (cojones). Les expressions amb aquests mots són interminables i en molts casos pots utilitzar qualsevol de les paraules. Aquí hi ha unes quantes expressions útils, però no et sorprenguis si els teus testicles són mencionats en altres contextos!


Fascinant :-D

L'article complet inclou multitud d'aquestes expressions útils a què ara es referien, com també permet consultar les lliçons en altres llengües. Altament recomanable.

Per a l'escriptura i traducció d'aquest article, també he hagut de recórrer a l'entretingut Urban Dictionnary: Define Your World.

Els millors de 2007 vol. 8

Per Putatis!: El cercavila que servia per anunciar la Telecogresca 2007, en què vaig prendre part destacadament.

Sonen tambors de guerra a la xarxa



Ja ha vist la llum Wikia, el nou buscador amb què Jimmy Wales, el pare de la gloriosa Wikipedia, pretén fer front al totpoderós Google. De moment sembla que va com el puto cul (està en fase de desenvolupament alfa) i ni tan sols mostra entrades de la pròpia Wikipedia entre els resultats.

Google, per la seva banda, té previst llençar aquest mateix any un nou servei anomenat Knol, un enciclopèdia en línia en la qual els autors i l'empresa compartirien els beneficis de la publicitat, cosa que podria atreure molts dels autors que actualment col·laboren desinteressadament a la Wikipedia.

La guerra ha començat. Jo, de moment, m'alineo amb el més feble, perquè la wiki em sembla una eina formidable i penso que els del buscador ja tenen una part prou gran de pastís. A més, el núvol aquest em cau d'allò més simpàtic :-D

7 de gener de 2008

Controlar la situació

És ben extesa l'opinió que, en els homes, molt sovint mana més la polla que el cervell (idea que jo subscric al 100%, per cert). Doncs bé, existeix una manera de posar-hi remei.



[Vist a El día del calentón]

Els millors de 2007 vol. 7

Les portes del Club: La pèrdua de la virginitat és un tema molt més interessant del que hom pugui pensar.

Electricitat envasada

A mí de chico me mandaron de un taller de electricidad del automotor a la ferretería...a comprar, un kilo de "electricidad en polvo".
Y yo como muy gil...fui.
Se cagaron de risa en la ferretería durante tres dias seguidos.

5 de gener de 2008

El temazo del capde: Breathe

El grup de música electrònica francès Télépopmusik ens regalava, l'any 2003, aquesta delícia. A mi, em posa alhora content, relaxat i malenconiós.

Another day, just believe. Another day, just breathe.


Els millors de 2007 vol. 5

Bajanades de... Benet XVI: El nou pontífex oferint una renovada visió de la religió.

4 de gener de 2008

El monitor de Guillem Tell

Si el mític heroi de la independència suïssa (segle XIV), i expert en el maneig de la ballesta, hagués de comprar un monitor d'última generació, sens dubte es quedaria amb el model LS201 de la casa ASUS.



Si voleu saber més sobre aquest prodigiós producte i domineu les llengües asiàtiques, podeu consultar directament la pàgina del fabricant taiwanès. Si no, en anglès, però que consti que això ja no fa gràcia, sinó que és un avorrit recull de característiques tècniques.

Preu: 333.33€
Regala'l!

Ara, que el que realment mola del vídeo és la ballesta, no? Doncs aquí teniu una detallada explicació de com fabricar-ne una. Endavant, bricomaníacs!

Els millors de 2007 vol. 4

En memòria de Sigmund Freud: El Psicòleg, un joc poc recomanable si se'n desconeixen les regles.

L'home dels barrils de 100 dòlars

Només per passar a la posteritat com la primera persona que mai va pagar cent dòlars per un barril de petroli (no sé si Brent o Texas), un tal Richard Arens en va comprar ahir 1000 per aquest preu i, acte seguit, els va vendre a 99.40$ la peça, perdent 600 dòlars pel camí.

Estem bojos?

3 de gener de 2008

Austràlia, una illa inhòspita

Aquí va una llista de Preguntes Freqüents publicada pel Ministeri de Turisme d'Austràlia que us pot resultar molt útil si mai heu de visitar el país.

Fa mai vent a Austràlia? Per la tele mai he vist que hi plogués, així
que, com creixen les plantes? (Regne Unit)

Importem plantes ja crescudes i aleshores ens limitem a seure i veure-les morir.

Podré veure cangurs al carrer? (EUA)
Depèn del que hagis estat bevent.

Vull anar a peu de Perth a Sydney, puc seguir les vies de tren? (Suècia)
Cap problema, només són uns cinc mil quilòmetres, porta molta aigua...

Hi ha caixers automàtics a Austràlia? Em podríeu enviar una llista d'on els puc trobar a Brisbane, Cairns, Townsville i Hervey Bay? (Regne Unit)
De què va morir el teu últim esclau?

Em podríeu donar informació sobre les curses d'hipopòtams a Austràlia? (EUA)
À-fri-ca és el continent immens en forma de triangle que es troba al sud d'Europa. Aus-trà-li-a és l'illa gran enmig del Pacífic que no té... oh, és igual. Sí, les curses es fan cada dimarts per la nit a Kings Cross. Vine despullat.

Cap a quina direcció queda el nord a Austràlia? (EUA)
Mira cap al sud i després gira 90 graus. Quan ho tinguis, contacta amb nosaltres i et donarem la resta de les instruccions.

Puc entrar els meus propis coberts al país? (Regne Unit)
Per a què? Fes servir les mans com nosaltres.

Em podeu enviar la programació dels escolanets de la Coral de Viena? (EUA)
Aus-tri-a és el petit país que fa frontera amb Alemanya, que... oh, deixa-ho estar. Els concerts són cada dimarts per la nit a Kings Cross, just després de la cursa d'hipopòtams. Vine despullat, és gratis!

Teniu perfum, a Austràlia? (França)
No som nosaltres els que són famosos per la seva pudor...

He desenvolupat un nou producte que és la font de l'eterna joventut. On el podria vendre, a Austràlia? (EUA)
A qualsevol lloc on s'hi reuneixi un bon grapat d'americans.

Puc portar sabates de tacó alt? (Regne Unit)
Ets un polític britànic, oi?

Quines són les regions de Tasmània en què la població femenina és inferior a la masculina? (Itàlia)
Els bars d'ambient.

Celebreu el Nadal, a Austràlia? (França)
Sí, només per Nadal.

Hi ha abelles assassines en el vostre país? (Alemanya)
No encara, però per a tu, les importarem.

Hi ha a Sydney algun supermercat on es pugui comprar llet durant tot l'any? (Alemanya)
No, som una pacífica civilització de caçadors i recol·lectors vegetarians. La llet és il·legal.

Si us plau, envieu-me una llista amb tots els doctors que subministrin l'antídot contra el verí de la serp de cascavell. (EUA)
Les serps de cascavell viuen a A-mè-ri-ca, que és d'on TU véns. Totes les serps australianes són absolutament inofensives, es poden tocar sense perill i resulten unes grans mascotes.

Tinc una pregunta sobre un famós animal australià, però he oblidat el seu nom. És una espècie d'ós i viu als arbres. (EUA)
S'anomena Ós Saltador, perquè es deixa caure dels arbres i es menja el cervell de qui passi per sota. Se'ls pot espantar ruixant-te el cos amb orina humana abans d'entrar als seus boscos.

L'any 1969 vaig ser a Austràlia amb l'exèrcit, i voldria contactar amb la noia amb qui vaig sortir mentre vivia a Kings Cross. Em podríeu ajudar? (EUA)
Sí, però encara l'hauràs de pagar per hores.

Podré parlar l'anglès a la majoria de llocs que visiti? (EUA)
Sí, però l'hauràs d'aprendre abans.

La veritat és que tot plegat és bastant increïble, i no he estat capaç de trobar la font original, però aquesta conya corre per molts blogs, i fins i tot ho he trobat versionat per Vancouver amb motiu dels Jocs Olímpics d'Hivern de 2010. Suposo que, com amb tot, hi ha una mica de veritat i una altra de mentida.

El cas és que m'ha recordat a una de les últimes novel·les del Discworld de Terry Pratchett que vaig llegir, The Lost Continent (publicat en espanyol com El País del Fin del Mundo), i que és una immensa paròdia d'Austràlia i la seva gent. Una lectura molt recomanable, com de fet ho és tota la saga en general.

[Vist a Testblog]

Actualització!

La prestigiosa pàgina de llegendes urbanes Snopes.com recull aquestes preguntes com una broma que corria per correu electrònic amb motiu dels jocs Olímpics que s'havien de celebrar a Sydney l'estiu de l'any 2000.

Col·lapse a l'Hospital La Paz

¡Incluso se ha metido una cama en el cuarto de las fotocopiadoras!

- Secció sindical de CC.OO. en el mencionat hospital,
posant el crit al cel

Els millors de 2007 vol. 3

Ho haveu vist!?: La frase mediàtica de l'any.

2 de gener de 2008

Gent tremenda (versió autobusera)



La dona al centre de la imatge és Jaeyana Beuraheng, tailandesa, i es va acomiadar dels seus vuit fills un dia qualsevol de l'any 1982 abans de pujar a un autobús per anar de compres a la veïna Malaysia. La dona, que no sabia llegir ni escriure, i que només parlava en Yawi, un dialecte del sud del país, es va equivocar de vehicle a l'hora d'emprendre el viatge de tornada i va anar a petar a Bangkok, 1136 quilòmetres al nord de la seva llar, a Narathiwat.

Absolutament superada pel soroll i la gentada de la capital, va pujar a un altre bus aleatòriament, a veure si aquest cop la portava a casa, però va acabar a Chiang Mai, 689 quilòmetres més enllà, prop de la frontera amb Myanmar (antiga Birmània). Allà, incapaç de fer-se entendre per trobar el camí de retorn, va passar cinc anys malvivint als carrers com a captaire, fins que la policia la va enviar a un centre d'acollida social, incapaços de determinar la seva identitat.

1825 quilòmetres de res


La coneixien com "Tia Mon", nom que correspon a una llengua minoritària de Myanmar, doncs el seu mormolar s'hi assemblava. D'altra banda, no entenien res del que deia, així que van pensar que era muda i es van oblidar del tema.

Molt temps després, concretament el febrer de 2007, uns estudiants de la seva província van arribar a aquest mateix centre per treballar en el problema dels sense sostre, i van reconèixer una cançó que la dona havia estat cantant durant anys. Trobant finalment algú amb qui poder parlar, li va faltar temps per explicar-los la seva història. Els joves van començar a moure fils i van acabar localitzant el seu fill menor, Mamu, de 35 anys, al qual van enviar una foto d'ella per telèfon mòbil.

El nano no va dubtar un segon en identificar la seva mare, però estava al·lucinat, doncs la recerca que ell i la familia havien dut a terme els havia portat a concloure que havia estat atropellada per un tren a Yala.

25 anys després, va tornar a Dusongyo.

Agraïments a l'Edgar per fer-me saber d'aquesta inversemblant història. Compte amb els autobusos que agafeu!

Els millors de 2007 vol. 2

La Ruta Destroy: Interessant (i llarg) documental de quan la Ruta exhalava el seu últim alè.

Feliç 2008! (Un altre cop?)

Ja sé que estem a dia 2, però igual no havia quedat clar, i aquesta felicitació em sembla sensacional :-D



[Vist a VIDOblog.net]