31 de març de 2009

Seguint el Camí dels Homes

Les rentadores són artefactes infernals dissenyats expressament malament per destruir les més preuades samarretes. És per això que no m'agrada utilitzar-les. És per això que als peus del meu llit s'acumula una alarmant quantitat de roba bruta. És per això que aquell diumenge, minuts abans de les nou del matí, ningú s'apropava al meu equipament d'entrenament, fàcilment identificable per les línies blanques de suor seca que sempre el cobreixen. El fet de no haver dormit després de tota una nit de festa em proporcionava una deliciosa sensació de tranquil·litat. Al cap no hi havia ja cap neurona disposada a pensar i em trobava com en un núvol, veient sense mirar allò que m'envoltava. Milers de ciutadans excitats es feien fotos i saltironejaven nerviosos tot frisant pel tret de sortida. Vuit dies després d'haver superat les meves pròpies expectatives als Andes, i ja guarit dels mals d'amor gràcies a la inesperada Maria, no hi havia res a demostrar. Una cursa popular de deu quilòmetres no era per a mi més que un simple entrenament. 48:25. Una marca respectable per a algú que corre el quilòmetre trenta al mateix ritme que l'u.



La tendinits seguia present al genoll dret, però no era qüestió d'abandonar la pràctica esportiva en un moment de forma i moral tan dolç, així que el següent repte va ser sobre dues rodes. Noranta quilòmetres de carretera per pujar i baixar l'estació d'esquí de Farellones, a través d'un agònic camí de trenta-tres corbes que serpentejaven fins els mil nou-cents metres d'alçada. Per la nit estava tan cansat que em vaig adormir entre els braços de la Maria sense haver consumat la nostra atracció mútua. Em sembla que es va enfadar.





Després de tres setmanes, finalment un capde sense competició, amb vistes al Circuito Nike Cono Sur del 14 de desembre. Amb la idea de donar descans a les meves castigades articulacions, només vaig entrenar en un parell d'ocasions abans de la prova de setze quilòmetres. Em vaig presentar a la línia de sortida empalmant un cop més, doncs la nit anterior s'havia celebrat el comiat del Julio, un dels millors amics que he fet en aquest intercanvi i no estava pas disposat a perdre'm cap dels dos esdeveniments. De nou, l'excitació i l'estrès es feien forts al meu voltant, però jo era aliè a tota l'agitació. En el moment en què l'organisme entén que aquell dia no tindrà el descans necessari, just després de la taja de son, el cos entra en reserva. Amb el dipòsit forçosament descarregat, doncs si no has passat pel llit de ben segur que has tingut una nit activa, els cinc sentits veuen reduïdes les seves capacitats a la meitat i les constants vitals baixen el seu ritme. L'únic que importa és no moure's gaire. Així, tombat boca amunt sobre la cuidada gespa d'una pista d'atletisme, contemplava el cel tan blau mentre una llunyana veu s'acostava al final del compte enrere. En un estat de total pau interior i relaxació infinita, mig endormiscat, l'última cosa que volia fer era llençar-me muntanya amunt, però no havia pas arribat fins el Cerro Mahuida per a una becaina.



No havien passat cent metres i ja em trobava en l'última posició. Tots corrent com idiotes per una pujada llarga, pronunciada i sostinguda. Pobres aficionats, encara no sabien de la meva norma sagrada, no córrer un sol metre amb pendent positiu. I aviat vaig començar a remuntar posicions amb els ulls clucs, no per la intensa mossegada del Sol, sinó per la meva estúpida idea de posar-me crema protectora al front. En un tres i no res va sumar-se als rius de suor per atacar ferotgement els meus ulls indefensos. Amb tot, aviat vaig agafar un bon ritme i vaig gaudir molt d'un circuit exigent i salvatge que presentava un fort desnivell acumulat, amb pujades assassines i descensos suïcides en què agafar-se d'un arbust era sovint la diferència entre seguir en pista o veure's abocat a l'abisme. Boscos, valls, rius i muntanyes. Dues hores vint-i-quatre minuts i trenta-un segons donen per a això i més.

Aquesta era l'última prova. Rabiós pel fet d'haver vist retallat el recorregut de la cursa dels Andes fins a una distància inferior a la d'una marató, havia procurat trobar una altra ultramarató per tal de superar la marca dels 42.195 quilòmetres. A més, necessitava un objectiu a la vista per seguir entrenant dur i mantenir-me allunyat de l'alcohol. Em vaig dir que si després del Cono Sur el genoll no em feia mal, m'apuntaria a la competició de 70 km que el 10 de gener uniria les ciutats de Licán Ray i Villarrica. El dimarts següent vaig sortir a córrer, i les molèsties no havien desaparegut, però una setmana després vaig formalitzar la inscripció sense pensar en la magnitud d'allò a què m'enfrontava i decidit que la meva patidora mare no sabés res del tema.

Van arribar les celebracions de cap d'any i vaig passar sis dies sense fer cap exercici intens, doncs mai no tenia el calçat esportiu a mà en el moment indicat ni un llit on estirar-me amb les Carolines conquistades. El dia 3, de nou a Santiago, portava catorze quilòmetres a les cames quan una intensa fiblada al maluc esquerre em va forçar a aturar-me. Una lesió nova? No fotem, si us plau. L'endemà em vaig citar amb el Pancho, un atleta de la Universidad Católica que vaig conèixer a la Ultra dels Andes i que em va acompanyar en cotxe a la Cono Sur per fer un temps onze minuts i mig millor que el meu. Entrena més de vint hores setmanals i està en una forma envejable, però encara no s'ha atrevit a creuar la barrera dels vint-i-un quilòmetres, i pensa que jo sóc una màquina per les distàncies a què m'enfronto. Desitjós de no embrutar aquesta bona imatge que té de mi, vaig patir sobre manera per seguir el seu ritme durant gairebé tres hores, amb el maluc fet pols i amb unes sensacions horribles ja que en cap moment no vaig acabar de digerir bé el dinar. El cas és que l'havia de veure perquè em passés l'equipament necessari per a la cursa. Motxilla especialment dissenyada per portar-hi aigua. Gorra del desert amb filtre solar per al clatell. Brúixola.

Al dia següent vaig haver de descansar perquè no podia amb la meva ànima. Dimarts 6 vaig sortir per provar què tal era córrer amb la motxilla carregada. Un autèntic malson. Dues hores en què un cop més no em vaig sentir bé en cap moment. I els meus càlculs per al dia de la cursa parlaven d'entre dotze i catorze hores. Vaig tornar a casa sabent del cert que, si hagués tingut en aquell precís instant la possibilitat de recuperar els diners de la inscripció, m'hauria oblidat del tema. Però, afortunadament, la rendició no era una opció. Dimecres, en l'últim entrenament, tot va sortir molt millor i em vaig començar a acostumar a portar pes a l'esquena. Una altra de les meves grans preocupacions era l'avituallament, doncs a la cursa no hi hauria cap tipus de punt de control fins el quilòmetre 50, i a Santiago no hi ha res similar a un Decathlon on hom pugui trobar fàcilment tot tipus de barres i gels energètics. Després de visitar una desena llarga de locals, vaig arribar a una llunyana tenda de bicis on m'havien assegurat que trobaria el que buscava. Efectivament, mentre feia cua vaig veure amb alegria el logo de PowerBar al mostrador. Poc m'havia de durar la felicitat, ja que l'ancià triatleta que em precedia es va emportar totes les existències que quedaven. Vaig pagar cinc barres de proteïnes a preu d'or i vaig fotre el camp capcot i furiós.







Aquella mateixa nit vaig partir cap a Pucón, la localitat més propera al volcà Villarrica, cim que tenia previst coronar el mateix dijous com a última part del meu programa, però vaig arribar massa tard a la ciutat com per intentar l'ascensió, a banda de no disposar de l'equipament necessari per convèncer els guardaboscos de la meva capacitat per pujar el mont nevat sense guia. Així que em vaig dirigir al Parc Nacional de Huerqueheue, sembrat de llacs i d'una vegetació formidable en què destacaven les impressionants araucàries, una espècie d'arbres barbuts que em van recordar molt als ents del Senyor dels Anells. Cap al tard, ja al final dels vint quilòmetres de recorregut proposats en un bell circuit, vaig topar amb una cascada solitària, sempre una meravella de la natura, en la meva opinió. I allí, en banyador, aguantant estoicament el constant colpejar de l'aigua com centenars de cops he vist fer als personatges de manga, vaig pensar que qui collons volia pujar un volcà quan podia banyar-se sota una cataracta.











Vaig saludar el divendres ben aviat per dirigir-me a Licán Ray, la localitat on havia de començar la cursa. Un tranquil poblet a la vora d'un llac. A la seva Plaza de Armas, sempre punt cèntric d'ençà dels temps de la colònia, hi havia quatre parets de fusta que amb molt optimisme lluïen el rètol OFICINA DE TURISMO. Hola, dónde puedo encontrar un hospedaje, vaig saludar el sapastre que seia rere una taula buida. Hola! Hospedaje, cómo?, va ser la informativa resposta. Bueno, un albergue o un hostal o algo. Ah, así como un hotel. No tanto, vaig dir-li començant a endevinar que era un complet inútil, con una cama me basta. Ya, lo que quieres es que te den de comer, va saltar tot il·luminat. No, sólo quiero dormir en una cama. Mmmm, entonces lo que tenemos son campings. No, yo quiero una habitación con una cama, vaig dir alçant el to de veu amb irritació, no sabe dónde puedo encontrar una? Mira, los campings son una cosa donde te dan un espacio de tierra y al lado tienes un quincho para hacer asados, pero claro, necesitas una carpa y no hay camas. Tapant-me la cara amb la mà i movent el cap d'un costat a l'altre amb incredulitat, vaig agrair la seva incompetència i vaig sortir a buscar-me les garrofes.

L'Hospedaje Sarita em va reportar una modesta habitació amb un llit doble però sense armari, i amb un esmorzar inclòs que va resultar ser abundant i deliciós, pel mòdic preu de 6000 pesos. El reglament de la competició exigia que els participants reconeguessin el terreny en els dies previs, així que després de dormir una estona per culpa d'una palla induïda per la lectura de Lolita, vaig tornar a preguntar a l'únic lloc on en teoria em podien ajudar. ¡Hombre, español, cómo estás!, em va saludar com si fóssim amics de tota la vida i em va presentar el col·lega amb qui estava xerrant, pas previ a la típica conversa sobre el Barça, el Madrid i esh que tenemosh la liga, coño. Mira, mañana hay una ultramaratón de aquí a Villarrica, sabes algo del tema? Posa cara d'haver-se perdut a la paraula mañana, així que canvio la pregunta. Si quiero ir campo a través a Villarrica, por dónde tengo que salir? En la terminal de autobuses, salen cada quince minutos, diu satisfet d'oferir-me una resposta. No, no, quiero ir andando. Ah, ya, em mira com si estigués boig, entonces tienes que tomar la carretera principal, son 24 quilómetros. No, yo quiero ir por la montaña, tiene que haber un camino. Por la montaña!? El col·lega i ell es miren amb estupefacció. Jo no puc entendre com encara existeix gent tan idiota i a sobre algú s'atreveix a contractar-los. Sí, por la montaña. No, eso no puede ser, hay demasiados árboles como para avanzar. De nou, em tapo la cara, sospiro prolongadament i faig que no amb el cap. Si sabés del cert que enfonsaria l'estructura, li hauria fotut una bona coça encara a risc de lesionar-me, però la fusta semblava ferma.



Preguntant aquí i allà vaig acabar a la comissaria, on sí sabien de la cursa i em van oferir unes peregrines indicacions sobre el camí que havia d'agafar abans que el circuit s'internés al camp en un punt indeterminat. Vaig caminar durant hores i no el vaig trobar mai. Ni rastre de les cintes grogues que presumptament havien de senyalitzar el recorregut. Així que em vaig donar per satisfet, doncs tant caminar igualment m'havia de fer bé per a l'endemà i tampoc no volia forçar massa la màquina. A l'entrada de la vila, un autobús es va aturar davant dels meus nassos i d'ell en van sortir tres noietes argentines amb les quals havia xerrat tornant del parc la tarda anterior. Val a dir que sabia que avui serien també a Licán Ray i confiava a trobar-les, però no esperava pas tenir tanta sort. Així que vam dinar junts a la platja del llac i vaig estar tirant els trastos a la que semblava més interessada de les tres fins que va deixar anar distretament algun comentari sobre el seu xicot. Aquí s'esfumaven les meves esperances de córrer una vegada més sense haver dormit.





A les dinou hores, l'esperada reunió prèvia a la cursa on van entregar les samarretes als divuit participants. L'organitzador, un panxut que assegurava estar corrent de nou després d'haver disputat vint-i-quatre maratons en una vida anterior, va procurar ficar-nos la por al cos dient que hi havia gent que mai no havia tornat a córrer després d'enfrontar-se a la seva cursa. Que, degut a la falta de punts d'avituallament, estava permès acceptar les begudes que oferís la gent en el camí, però que un cop un participant havia caigut fulminat en beure de la bota d'un vell pastor. Que tothom havia d'estar preparat per fer servir la brúixola en cas de perdre's. Jo em preguntava de quina ajuda podia resultar saber en quina direcció era el nord si no tenia puta idea de la meva localització, però no ho vaig expressar en veu alta. Que l'entrega de premis seria a aquella mateixa hora del dissabte. És a dir, deu hores després de començar la prova. Jo, que seguia pensant en dotze hores com el temps mínim que em portaria acabar la broma, em vaig escandalitzar i vaig voler saber el temps de l'últim classificat l'any anterior. Deu hores i mitja. Ah, doncs potser no seria tan terrible la cosa. Finalitzada la presentació, vaig socialitzar una mica amb la resta de participants, per descobrir que els inscrits que sortien a la llista amb 19 i 21 anys, i que jo creia que serien uns monstres de l'atletisme que no havien nascut a Kenya per un error del destí, estaven encara més bojos que jo ja que mai no havien corregut més de deu quilòmetres en competició. També hi havia un paio de més de quaranta anys que tot el que havia fet era una marató en la seva vida i encara no havia entrenat amb la motxilla posada. Tot això em va tranquil·litzar bastant, ja que no era el menys preparat dels presents i, si havia de morir, com a mínim no seria l'únic.



Uns bons estiraments alhora que es ponia el sol després d'un reconfortant bany al llac va ser l'última cosa que vaig fer abans de sopar pasta i plàtans, hidrats de carboni i potassi, tot el que un atleta necessita. Vaig sortir a passejar sota la llum de la lluna i finalment vaig entendre que res dolent no em podia passar. Dos anys abans havia sobreviscut a una marató abans de la qual havia passat dos mesos aturat. És a dir, vaig córrer més de quaranta quilòmetres quan el meu cos no en podia suportar més de deu. Un esforç quatre cops superior al que podia enfrontar. Vaig patir febre, vòmits, diarrea i dolors als peus durant un mes, sí, però vaig acabar. Ara havia de fer-ne setanta quan el meu físic podia aguantar-ne cinquanta amb garanties. L'esforç, considerant la influència del cansament exponencial, "només" duplicava la meva preparació. Vaig somriure, doncs allò era al meu abast.


Aquest article segueix a Ultramaratón LV 70K.

29 de març de 2009

El temazo del capde: Crystal Cat

Aquí va una jartada electrònica per obra i gràcia del David. La música és obra de Dan Deacon, un ianqui que pel que siuen ofereix uns espectacles en directe acollonants. Si us mola la cançó, us recomano el seu àlbum Spiderman of the Rings, el so del qual de cap de les maneres no us deixarà indiferents.

26 de març de 2009

Gent absurda (versió sense criteri)

22:36

Oh, Xavi, tío, tienes que ayudarme con ese chileno, me encanta, me debes una. La meva alcoholitzada nova companya de pis espanyola, l'Adri, m'acaba de polir la localització d'una francesa d'incomparable bellesa i ara necessita ajuda. Pues poco creo que pueda hacer por ti, la verdad. L'home en qüestió ja li està menjant la boca a una rossa espectacular.

23:02

Oh, tío, tío, tío, ayúdame. Pero que no ves que no suelta a la rubia ni para ir a mear? Bueno, no importa, me han dicho que se lo pilla todo, así que ningún problema si hoy se la folla a ella y mañana a mi. Además, hoy no puedo, que tengo la regla. Home, si realment s'ho pilla tot, el paio aquest l'està liant parda deixant escapar una dona de vermell.

23:21

La que va a pixar és la rossa. L'Adri ataca i aconsegueix el que buscava. A la discoteca no hi ha ni trenta persones. La possibilitat de veure dues dones pegant-se em resulta d'allò més atractiva.

23:40


Oh, tío, tío, Xavi, tío. Ya no me gusta, es demasiado fácil. Pero no es que te daba igual con cuántas se lo montara y que sólo querías que te la metiera hasta el fondo?

La nit prossegueix amb l'Adri robant cubates al personal i intercanviant el xilè a estones amb la rossa.

23 de març de 2009

Caputxeta Vermella 2.0

Brutal adaptació del mític conte. El millor vídeo que he vist en molt temps!

El significado de H y B en los lápices

El artículo de Saber curioso tiene todos los detalles, pero básicamente H = Hard (dureza) y B = Black (oscuridad); cuando más B más oscuro y cuanto más H más claro. La diferencia fundamental es la cantidad de grafito con la que está fabricado el lápiz.


M'encanten aquest tipus de dades inútils ^_^

21 de març de 2009

El temazo del capde: She Loves Everybody (Steve Aoki Remix)

Tema original de Chester French, una banda que desconec per complet, a càrrec del foll DJ de Los Angeles d'origen japonès Steve Aoki, que pel que sembla és bastant amant de donar espectacle als plats i, a sobre, surt de gira amb els tremendíssims The Bloody Beetroots.



Descarrega-la per la patilla des del segell discogràfic RCRD LBL.

19 de març de 2009

Les forces de ... l'ordre?

... un anciano que esperaba a ser atendido por una ambulancia lanzó un insulto contra los antidisturbios que iban en una furgoneta. Éstos dieron marcha atrás, abandonaron el vehículo a toda prisa y agredieron con las porras al hombre.


[Vist a El País]

Embolica que fa fort



Aparcada davant de casa, la típica furgoneta Volkswagen vermella que tot hippie decent voldria conduir pel món sencer. Això significa que el Severin, el meu company de pis alemany, ha tornat. M'acosto a saludar-lo sense perdre de vista la tia bona que l'acompanya. En el moment d'acomiadar-me, doncs ja faig tard a casa d'un amic, li demano el nom. No, si nos conocemos, diu ella. Sí? Ah, pues no sé, no me acuerdo, contesto pensant que una paia així de fresca m'hauria quedat gravada a la ment per força. Sí, nos vimos en una de esas fiestas en casa de Marcelo, con muchos italianos. Flipo. Ya... justo ahora voy donde Marcelo, pero la verdad es que nunca he visto allí a un solo italiano. Dale recuerdos de mi parte, entonces, em diu per tancar la conversa. Vale, ¿pero estás segura que sabrá de quién le hablo? Por supuesto, soy Ale, de arquitectura. Evidentment, minuts més tard, el Marcelo no tenia idea de què ni de qui li estava parlant, però en tot cas la volia conèixer.

Dies després, l'Elise, una transitòria companya de pis francesa, s'acosta amb el següent requeriment. Cuándo me vas a presentar a tu amigo Marcelo? Cómo, y éso a qué viene?, responc jo. Bueno, es que el otro día, cuándo llegó Severin, subió a casa con su amiga Ale y estuvimos hablando un poco de todo, y también de ti, claro. Severin dijo que siempre llegabas a casa borracho, pero muy muy borracho, pero que le caías bien. Heh, aquells eren els temps més funestos del meu desamor, però mai hauria pensat que la imatge projectada era tan dolenta. Y qué pinta Marcelo en todo ésto?, vaig voler saber. Es que con la chica tuve el siguiente diáologo:

Ale: Y ya te ha presentado Xavi a su amigo Marcelo?
Elise: No, por?
A: Éso significa que todavía le interesas.
E: Cómo?
A: Xavi y Marcelo son dos cazadores que comparten a sus presas. Cuando conocen a una chica, tratan de tener sexo con ella, y cuando se cansan o no lo consiguen, se la pasan a su amigo.

Amb uns ulls com taronges i la barbeta ben enfora, jo no podia donar crèdit al que estava sentint. Què collons havia fumat la paia aquella? L'únic esdeveniment remotament similar a tan fantasiosa explicació és que jo vaig presentar la seva actual xicota al Marcelo, però vaja, l'havia coneguda hores abans a través d'una amiga i encara no havia tingut temps d'intentar res. No cal dir que el Marcelo també va acabar amb els collons a terra quan va sentir el que es deia de nosaltres per la ciutat. Val a dir que ell sí és un caçador amb qualsevol quantitat de preses al seu historial, però no puc imaginar com entro jo en aquesta història.

Cultures culinàries

Topo amb la Janna, l'atractiva nova companya de pis alemanya, a la cuina i encetem conversa mentre omplo una tassa amb cereals de xocolata de marca aleatòria. Un cop plena fins al capdamunt, procedeixo a banyar-los en llet freda. Te lo vas a comer así!? Estranyat davant el seu crit de sorpresa, només puc respondre "Cómo... con leche?". No, ahí, diu assenyalant el blanc objecte amb una expressió propera al terror. Ah, bueno, dónde vas a comerlo sino? En un plato, diu amb cara d'obvietat. A la vista de la meva al·lucinació, treu el seu propi paquet de cereals, del qual sóc un consumidor regular, i serveix una ració en un plat de sopa. I així, flipant els dos, enllestim el berenar.

18 de març de 2009

L'esbart dansaire

El fet d'haver viscut en una gran ciutat tota la vida m'ha fet créixer amb una visió sobre el món de la nit terriblement esbiaixada. Una discoteca és un lloc on hom va a ballar. Sol. O amb amics. O amb mosses, si aquestes es deixen. Als pobles tradicionals, el concepte més adequat per definir els locals d'oci nocturn és sala de ball. I aquí, no s'hi val pas a ballar sol. Passar la vida entre ramats de cabres i vaques fa que el contacte amb el gènere femení no sigui precisament freqüent, com a mínim amb les de la pròpia espècia, clar. Així, quan al poble hi ha festa grossa els habitants es vesteixen de gala i es reuneixen amb la fixació de trobar parella, deixant per a més endavant la disbauxa i la xerinola.

La configuració d'aquests balls, doncs, no té res a veure amb el que estem acostumats els urbanites. A la pista, les dones solteres i les parelles. Fora del perímetre, els homes a l'espera d'una oportunitat. Alguns d'aquests proscrits, eventualment, proven sort i s'acosten a les noies lliures per oferir-se a ballar la següent peça. Si són acceptats, poden quedar-se a la pista, però terriblement pressionats pel fet de saber-se sotmesos a examen. En cas contrari, recuperen el seu lloc al costat de la resta de miserables amb el cap cot i la cua entre les cames. I així ha estat des de temps immemorials, sense que ningú no s'hagi atrevit a desafiar aquesta regla no escrita.

L'exemple més sagnant el vaig trobar a la ciutat peruana d'Uyuni. En entrar a la discoteca, un passadís s'estenia netament des de la porta fins la paret del fons, separant la sala en dos sectors. A l'esquerra, la zona més ampla, plena de parelles movent-se al ritme de la música. A la dreta, en un espai tan ample com el que tenen els micos al zoològic, una colla de trinxeraires lamentaven la seva dissort amb una copa a la mà i l'esquena contra la paret. Aïllant-los de les circumstàncies, pels seus gestos hauria estat impossible dir que es trobaven en una nit de festa. Espatlla contra espatlla, cap d'ells no reia ni xerrava animadament. Com a molt, mormolaven una frase breu a qui la volgués escoltar, gairebé inintel·ligible, en consonància amb la foscor del rostre i l'escena. I enmig d'aquest dantesc espectacle, els meus amics Carles i Tomeu, i jo, al·lucinats davant d'aquesta segregació sexual, però en cap cas disposats a instal·lar-nos en la zona marginal. La nostra irrupció entre els escollits va causar sensació. Els castigats ens miraven amb odi i enveja per haver desafiat l'ordre establert. Els emparellats ens miraven amb incredulitat davant l'atreviment i amb un cert temor per l'amenaça potencial que sempre representa un estranger. Les solteres ens miraven llamineres, doncs en la vida no havien vist europeus per aquells llocs. Tampoc no vam aprofitar el nostre avantatge intrínsec, però, ja que una gran part de les mirades eren obertament hostils.

Aquest cap de setmana, per les festes de la verema de Santa Cruz, de nou em vaig trobar en la mateixa situació. En aquest cas, com a mínim, els solters no estaven contra la paret. La pista era circular i amb un perímetre perfectament delimitat, i al voltant s'hi congregaven com voltors. El més terrible de l'escena, aquest cop, va ser la presència de quatre mosses argentines d'allò més espectaculars que havien guanyat el certamen de bellesa de la seva festa vinícola i estaven allà fent el paperina. Ningú, absolutament ningú, no es va acostar a donar crema a un grup tan sensacional. Ja ho diuen, que a vegades les ties més bones són les més receptives perquè mai s'acosten a tirar-lis la canya. El cas és que van acabar fotent el camp abans d'hora, i això que nosaltres havíem parlat amb una al carrer. Per tant, l'única conclusió possible és que érem tots una colla de covards o maricons.

17 de març de 2009

Lloada sigui la Wikipedia: Científic boig



Alguns lectors del blog hauran observat la meva malaltissa tendència a enllaçar contingut de la Wikipedia. Alguns amics personals saben bé que considero la versió anglesa d'aquesta enciclopèdia en línia font de tot el coneixement i posseïdora de la veritat definitiva en qualsevol tema. Els motius per estimar-la són incomptables, començant per la seva gratuïtat, però sobretot em fascina el fet de poder-hi trobar elaboradíssims textos sobre els temes més insòlits. Avui he descobert l'article dedicat als científics bojos.

Tot i que els arquetips sovint es confonen, un científic boig no té per què ser un geni malvat. Un científic boig és senzillament un científic que s'ha involucrat obsessivament en els seus estudis i ha començat a desenvolupar excentricitats per als estàndards normals; un geni malvat és un geni que utilitza el seu do per a propòsits explícitament i conscient malvats. Per exemple, mentre un científic boig provaria els límits de la ciència per crear un exèrcit de zombis, ho faria per veure si (o provar que) n'és capaç, o per avorriment, o per impressionar les dones, per ajudar a netejar la seva casa, o moltes altres raons per l'estil. Per contra, un geni malvat construiria el seu exèrcit amb un propòsit, com conquerir el món (a banda de ser malvats, aquests caràcters tendeixen a tenir ambicions a gran escala). Un científic boig pot ser el peó innocent d'un geni malvat, el qual sovint haurà ofert els fons i recursos necessaris per tal de prosseguir la investigació sense tenir-lo informat dels malvats propòsits per als quals la seva feina serà utilitzada. Els científics bojos, a més, malgrat ser definitivament molt intel·ligents, habitualment fallen a l'hora de pensar les coses fins arribar a una conclusió, mentre que un geni malvat és sempre un astut planificador que tindrà un ús diabòlic per a l'exèrcit de zombis així com un pla per evitar ser eliminat per aquests.

Abundant en el concepte dels genis malvats, hi ha un article sobre la rialla diabòlica, de la qual sóc un orgullós posseïdor.

16 de març de 2009

Els francesos i les erres

Parlar en castellà amb estrangers és sempre molt divertit pels errors que cometen, insignificants de cara a la comprensió del missatge però molt graciosos. La cosa va des dels que diuen que volen anar a beure un servesa fins els que no saben on posar la tònica i parlen amb entusiasme dels seus col·legues Alváro i Veroníca. Doncs bé, aquest cap de setmana estava jo preguntant als amics xilens sobre el gust de les empanades de pera, sorprès davant el protagonisme d'un ingredient dolç en un menjar típic que habitualment és de formatge, carn o peix. L'amic Leopold, un francès que es molt bona gent i viu a la lluna de València, seguia el diàleg amb una profunda cara d'incomprensió. Mirant d'ajudar-lo, li demano si sap quina fruita és una pera. Ah, claro, riu ell, yo pensaba que hablabais de la mujer del perro.

14 de març de 2009

13 de març de 2009

Radal Siete Tazas

Per qüestions ideològiques, no és norma del bloc publicar en castellà. Tampoc no era costum meu escriure en aquest llengua fins que no vaig creuar l'Atlàntic. Ara, però, em trobo que el facebook dels collons ha desplaçat aquest modest espai com a principal canal de comunicació amb els meus amics. De manera que, després d'escriure una crònica per a la xarxa social en qüestió em fa molta mandra traduir-la al català, així que us passo l'enllaç per si voleu tafanejar les fotos del meu últim viatget.

7 de març de 2009

El temazo del capde: Music for a Found Harmonium

Aquesta és una cançó que em sembla súper mítica, i que aquesta setmana he descobert perduda pel meu ordinador sense tenir la menor idea de com pot haver-hi arribat. L'autoria correspon a The Penguin Cafe Orchestra, una penya que va estar vint-i-quatre anys dedicant-se al jazz de cambra, folk i altres estils més o menys talentosos.


6 de març de 2009

Superman

L'home més poderós del món mai no serà un idiota engominat vestit de blau que es posa els calçotets per sobre de la roba en una cabina telefònica i té por a les pedres, sinó aquell que és capaç de sobreviure després de ser atropellat per un tren i un camió. Alhora.



Si jo fos ell, immediatament començaria a comercialitzar samarretes on sortissin el seu careto i els dos vehicles involucrats en la col·lisió, amb moltes flames al voltant.

5 de març de 2009

Els aficionats de l'Athletic celebren la final de Copa



El mateix, en un sensacional gif animat.

Bañadores, que los llaman

Y tendríais que haber visto a los chicos. Ahí, de pie, los seis, mirando el mar. Tan divertidos con sus pantalones de playa de colores.

- Una amiga basca, demostrant la riquesa del seu vocabulari

El millor robot



El barret de granger i els colors estan molt bé, però el bigoti em sembla un detall de qualitat insuperable :D

[Vist a The Big Picture]

3 de març de 2009

Muere a los 91 años el escritor y figura del nazismo chileno Miguel Serrano

Hace algunos años organizó una expedición a la Antártida, por estar convencido de que Hitler estaba oculto en una isla del continente helado

M'encanta que la penya estigui tan pirada :D Segurament, compartia illa amb Elvis Presley i Marilyn Monroe i tenien una petita parcel·la reservada per a José María Aznar.

2 de març de 2009

Per sempre més

A mí, la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás, que se metan a España en el puto culo, a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario.

- Pepe Rubianes, difunt humorista

La vida secreta dels trols



Hi ha gent a la qual no s'hauria de permetre l'accés a internet, francament.

[Vist en una notícia de Mundo Deportivo]

1 de març de 2009

Tan perilloses són les russes?

Yo no puedo saltar ni insultar cuando hay personas del sexo femenino junto a mí.

- Ruslan Dryuma, reprimit portaveu del consell d'aficionats del Zenit de San Petersburg, que ha sol·licitat al club que no permeti accedir dones a l'estadi